cross-road

下手したら、まともに日記も書けないかもしれません。
ってのも、どうもHDD関連で昨晩からブルー画面が発生しているらしく、今現在はセーフモードで起動して（と言うかそれでしかできない）いるのですが、さすがに何度もそんなことをするとPc自体に負担がかかってしまうので、何とか直してから……ですね（汗）
直るかも、実際の話微妙なんですけどね。HDDのブルー画面って（苦笑）
まぁ、最終手段は新しいのを購入することですけど、出来るだけのことは手を尽くしたいです。
ただ、この子は結構天の邪鬼なのでふとしたきっかけで直るかもしれません。何とも言えませんけどね。

昨日（7/1）は結構色んな事があって日記を書こうとは思ってたんですけど、こんな状態ですので。
さっさと、直しておくべきだったなぁ……と今更ながらに後悔。

しっかし、セーフモードで日記って書きにくいなぁ（汗）
あ、ちなみにネット自体は私のじゃなくても出来るので、不自由はしませんけどね。
とりあえず……データが無事だったのだけは幸いですよ。

んじゃまぁ。明日直ればいいなぁ……と思いつつも、まったりと頑張りたいと思います。
復帰は十中八九遅れると思ってください（爆）
精神的疲労もでかいし。

外付けHDDでも購入して、今の中身を移し替えてHDD初期化。それでもダメなら、HDD交換でもしようかな、と考えております。
外付けでもHDDも増えるしな（金は減るけどな。/自棄）
ただ、今のPcにバックアップとって負荷に耐えられるかは疑問ですけど（爆）

何かこれから先、色々なことがあったりするのですが……あー。まぁ、いいや。
考えると大変なことになりそうだからね（苦笑）
とりあえず今日は大阪、今週末（ってか金曜〜土曜）はちょっくら４月の雪辱戦に行ってきます。

今日はあれですね。どうもありがとうございましたー。

ども、お久しぶりです。
Pcの中身は全て吹っ飛ぶわ、HDD逝かれてる可能性大だわ（リカバリできないなんてどうすんだよ？）で、とにかく笑うしかない状態ですが……それよりも今の精神状態が状態なんで、あんまりショックじゃないんですよ（笑）
とにかくこの２日は、凹んで泣いて胃の中身吐き出しそうになったり（ってか胃の中が何もなくて、胃液だけが逆流したって感じ？）で、周囲に多大な迷惑をかけて生存しておりました。
ちなみに現在は、妹さんのPcをお借りして日記を書してますが、ちゃんとサイト（日記だけだけど）の痕跡は消しておかねば（爆）……じゃなくて、やっぱし使い慣れたのじゃないので、打ちにくいっす、そりゃもうひたすらにさっきから間違ってばっかだし。
まぁ、使わせてもらってんだ、文句は言えない。
そして、明日より私……家出してきます、マジで。
いや、土曜日には帰ってくるし、そもそも金曜からは用事で出るつもりだったんですが、今現在自宅にいること自体が苦痛なんで（別に家族は何も関係ない）、ちょっとご迷惑なんですけど１日早く行っちゃおっかなーと。えぇ、本当に人に迷惑かけてばっかですわ。
ちなみに妹に、「明日から家出するわ」と言ったら、「普通家出って、人に言わんと行くのが普通違うん？」と。
えー、だって家族に心配させちゃ、マズいっしょ。何たって、明日の夕食作ってから家出するくらいですからね、自分でも何やってんだ！？　とか思いますけど、性分なんだもの。

とりあえず、明日から土曜日は家出（ってか取り（再チャレンジVer）だろ）、日曜日はいつもの、月曜日か火曜日は今まで避けに避けてきた（と言うか昨日の凹みはこれね）人とお茶を３０分ほどつきあわにゃならんかもしれんし、水曜日・木曜日も……ちょっくら出ますし、金曜日は歯医者で……まぁ、いいや。
とにかく、Pc復旧が無理なら購入しかないのですが（データはしゃーない）……復帰は恐らくは遅れる方向で。
ってか、当初の休止目的が精神疲労だったけど、今じゃそれ以上に疲労……ってか、おかしくなってんじゃん（爆）
ホント、来週が山場だね。吉と出るか、凶と出るか。……最近、やったこと全てが裏目に出てるけどなっ！（自爆）

私居ない間に、父の会社の人で私のPcの先生の人にもう一度見てもらおうかしら？
それで駄目なら、HDD交換か新規購入だけど（苦笑）
というわけで、ぶっちゃけあんまり無事に生きてないって報告ですけど、とりあえずまた近いうちに日記書きます。
ではでは、またお会いしましょー。
真生みゅうでした♪

ども、こんばんは。お久しぶりです。
某サイトの管理人様が日記に記していた愛称（？）、『某家出娘』はようやくお家に帰ってきました（爆）
結局４日お世話になったんですよ、まったく何やってんだ、この家出娘は。
いや、１日目は家出目的で２・３日目はラジオドラマの取りが目的だったんですが、４日目は不可抗力なんで。
いや、３日目に体調不良を起こし、発熱いたしまして（汗）
帰れなくなってしまったと言ったほうが、正しいかも……（滝汗）

まぁ、そんな感じで。
結構色々なことがあった……と言うよりもあり過ぎたので、いまいち記憶がぶっ飛びがちなんですが、とりあえずいくつかのネタを……。
１日目はあれですね。座りながら痴漢にあったとか？（自爆）
とりあえずあの親父は今度会ったら、一度殴ってから駅員に突き出すとして、一応これで終わり。
２日目はーってか、もう３日目に差し掛かってからですけど、４時半まで練習に付き合っていただきまして（次の日６時４５分起きだったのに）
『ごめんなさい、ありがとう。』……って感じですか？（もろ台本ネタ）
３日目。この日は大変だった。と言うか、朝はテンションが酷かった。変なこと言った代償なのか、乗り換えたバスで吐き気を覚えまして。某大学前のバス停が天国に見えたよ、本当に（爆）　いや、結局着いてから吐いたけどな？（爆）
前代未聞な状態（発熱状態）で、取りをやったせいでなんかちょい記憶が曖昧だったりしますが（汗）
今回も多大な迷惑をおかけしまして、どうもすいませんでしたー（特に最後な/爆）
カロリーメイトは当分いらん（汗）

まぁそんなわけで。
生きるって大変だねぇ……ってことですか。結構色々と学んだような気がします。
まぁいいや。
ではでは、４日で５食の、真生みゅうがお送りしましたー（爆）
またお会いしましょうー（Pcどうしよっかな/遠い目）

久々の連続日記書きです、こんばんは。
ちょっとやばいのかもしれません。やばいって体力とかそんなんじゃなくて（まぁ今、やばくないところを述べろと言われたら『ない』としか言いようがないが）、テンションが。
正直な話、上がらないにも限界があるだろってね。
飯があまり食えなかったり（最近の傾向だね）
あー、やっぱりイライラ……ってか、ヒス起こしてるわ、自分。
だめだなぁ、本当にさ。


※追記
うーん……本当にダメらしい。下がり過ぎて泣きもしなくなったよ。
また逃亡図るわけにもいきませんからねぇ。
しょもない娘だなぁ。

ども、こんばんは。お久しぶりです。
手始めにどうでもいい話から言うならば、某バファリンの半分は優しさで出来ているそうですが、今のみゅうさんの全ては他人の優しさで出来ております。
この優しさがなければ、普通に今存在し得てませんよ？
ってか、自分自身で元気を生み出せないあたり、ダメじゃん？（爆）

何かねー、「大丈夫」って言うのは大丈夫じゃないときに使う言葉じゃないと、ようやく最近気がつかされたって感じが。
遅いけど、それが性分だったし、しょうがないんですけどねー。
そして、未だ使おうとするあたりがもっとダメだし？（爆）
とりあえず……日曜日までは無事に過ごせる（ハズ）
うーん。その後は……逃走（家出）するか（最近多いから、マジで）

そしてとうとうPc購入。
交渉の末、メモリ積んでさらに元の金額からダウンしてもらいましたけど、ぶっちゃけ日記の書き方忘れたので、また今度でお願いします（爆）
テンション低いな、おい。

どうもすっきりしないらしい。
日常の……それも精神状態に何も悪い方向へ与えないものが、前日から億劫になっている。
理由はない。むしろ理由はあったとしても突き止めたくはない。
突き止めれば、それは人のせいにしてしまうことは分かりきっているから。

古い電池を使ったせいだろうか？
目覚まし時計が何度も何度もリセットされる。自分がもしその時、その日まで戻れたら楽なんだろうか？
……いや、また繰り返すだけ。くだらない連鎖を。

昨日、私は言った。
「逃げることだけに幸せを求めている」と。
でもそれと同時に分かっていることもある。
「最後まで逃げ切れずに、結局は戻ってこなきゃいけない」ことも。
一番最後の逃げは、選択したくない……むしろ選択してはいけないということは分かっている。
それだけは絶対に嫌で。どんなに辛くたって、選んでなんかやらない。
どれだけ泣こうとも。

……どうやら疲れてんな。

最近、気がつくとぶっ倒れるように寝てることが多くなっているような感じがします。
まぁ、寝てるからいいんだけど。

今日は久々に朝からテンションが高かったですよ。
……ってか、高いってか寝坊したから急いでただけなんですけど（汗）
驚異の２時間寝過ごし。別に時間が設定されてるわけじゃないですけど、自分の気持ち的に。
そん代わり、昼間とか結構やばくて人前で泣きそうになりましたけどー（泣いてないけど）
本当に意味分からんなぁ、この状態（←自分のことのくせに）
今日は昨日に比べると結構平気。
あ、でも。「女心と秋の空」というように、結構不安定な状態なんですぐに落ちることが出来ますよ（全然意味違うから、気付け。そしてそんなことを自慢すんじゃねぇ）

ってか、あれですよ。
酒は一人で飲むよりも、わいわいといろんな人と飲むのが楽しいんですってー。
あれすると、すっごいおかしなほうにテンションあがるし（笑）
最近は一人で飲めなくなったんで（テンション下がるから）

そして、自分にとってのお守りを購入。
これでいつでも立派（？）に逃げられるよ。うわぁい♪（←かなり末期）

というわけで、４泊５日の家出から帰還しました。
ぶっちゃけ、どうでもいいちゅーかなんて言うか。
ってか、タイトルは本音ですけどねー。

色々あったってか、飲んでハイテンションになって凹んで泣き叫んで……しかしてないような気もするけど……まぁいいや。

うーん。日記書く気分じゃないのか、そうなのか。
とりあえず、日にちだけ詐欺っとこう（爆）

こんなことを書くべきじゃないのは分かっているのだけれど、書かずにはいられない。
長いし、暗いのは間違いないので、『そんなの読んでられるか！』と思う人は、その直感を信じた方がいい。
たぶん、そう思ったのに読んだら後悔する。

当然と言えば、当然のことで。
５日も家を留守にすれば、私なしで家庭内が回ることくらい分かっていたはず。
だけど、急に帰ってきた私はなぜかその歯車にはまれなくなっている。
まるで他人のような、実家。居心地の悪さを感じる。誰も何も言ってないのに。
５日前はずっとそこで過ごしてきたはずなのに。
でも、分かってる。
私がその場所を捨てて、自分だけのために逃げたのだから、こんな風になることは覚悟の上だった。
……実に被害妄想の強いことだね。

今日電話をしたんだ、自分を今この状態にしてしまった相手と。
ここで今更だけど一つ言わせてもらうのならば、相手は全く悪くなくて、私がその人と（性格的に）合わないだけの話。
最初メールがあったので素直に、『精神状態が危険なので、人の家に転がっていた』と送った。
で、電話。
「鬱になったらあかん」だってさ。
うん、分かってる。その人は別に私のことが憎らしくてそんなことを言ってるんじゃない。むしろ心配されていることだって、いくらこんな状態になったって分かってる。
でも、でもね？
「こんな状態になってる原因は貴方なんだよ？　気づいてよ？」――そんなこと思ったって、言ってないのだから分かるはずがない。
自分がこんな状態のくせに……笑えないくせに、笑いながら「そうですね」って答える自分も自分だ。吐き気がする。
その人の知り合いに、鬱状態になって飛び降りた人がいたそうだ。
その人がどうなったかは私は知らない、知りたくない。
「そんなことする度胸はないですから」と言って、とりあえず向こうは仕事中だったらしいので電話は切れた。
ちょうど胃薬を買いに行ってるときだった。外で助かった。泣かずに済んだ。
そう。そんなことする度胸なんてない。
私は自分では死なない。いっそ誰かに殺された方が、よっぽど幸せだ。そっちの方が笑っていられるよ。
……全てが破綻している。考え方も、今の自分自身も。

最近口癖のように、『大丈夫』を言い続ける。
頭ではそう言い張って、もう何度この言葉を叫んだか分からない。
『私は悪くない』と。
そう叫びながらも、ずっと言うんだ。『ごめんなさい』と。
悪くないと思いながら、謝り続ける。考えてみれば……考えなくても、変な話だ。
その上、泣くとこの言葉が続く。
『そして誰も悪くないけど、誰も悪くないから私が悪いんだ』と。
……お前何様のつもりだ、本当に？　何被害者ぶってんだ？　そんなことしたって誰も慰めてくれはしないぞ？

泣かずに済んだ……と書きながら、泣きながら日記書いてる私が、一番たち悪いのかもしれない（苦笑）

別に未来に対したものを求めたワケじゃないのに。
少し笑って、少し泣くくらいだけで良かったのに……。

夢を見ていたんじゃないかと思ってしまう。自分にとってすごく都合のいい夢を。
分かりきっている全てを、さらに求めたかったんだろうか？
今更言ったところで、しょうがない。

昨晩、滅多に怒らない人を怒らせた。ってか、私の知る限り初めてか。
別にそれが理不尽だとは思いはしない。むしろ正常な行動。
たぶん、普段の正常な自分ならば私も怒るし。
――じゃあ、何でした？
分かるわけないだろ……。分かってんなら、んなこと最初からしてねーし。
ってか、これ以上このことを書くと、昨日の二の舞になりかねないので、ここで終わり。
冷静じゃないときにモノは書くもんじゃないらしい（苦笑）

とりあえず、ここ数日あんな調子が続いてるので、ちょっと調子を戻しておきますかね。
……とか思ったけど、別に面白いことも何もなかったので（今現在、感情が半分麻痺中）、書けないらしい（汗）
おいおい、いつになったら明るい日記が書けるんだよ？（爆）

今日の昼間は、『久々に明るい日記でも書けるか！？』とか思ってたんですけどねー、夕方６時頃から何かまたテンション下がりっぱなしで。
別に理由とか、何か嫌なことがあった……ってわけじゃないです。
気分の問題？
……まぁいいや、書こうと思ってたネタでも消化しますかね。

妹さんに会ったときのことなんですけどね。

一部会話。
妹「お姉ちゃんと平日に顔会わすなんて久しぶりやんなー」
私「そやなー」（先週は平日に顔を合わせた覚えはない）
妹「なぁ？」
私「ん？」
妹「今度はいつ出かけるん？」

……うん。何か、すっごい色々と期待されてるようですよ、私（違）
危うく飲んでたお茶を吐き出しそうになりました（汚い）
とりあえず、今のところはそんな予定はないと答えておきましたが……。
すっかり、家出常習者扱いですよ（それだけしてりゃ、誰だってそう思うわ）
別にいいけど、気にしてないから。

妹に言われました。
「何で怒ってんの？」と。
……別に怒ってないんですけどー……ってか、勘違いされてもしょうがないか、あんな声色じゃ（凹）
怒っちゃいないですよ、怒っちゃ。
私が人を怒らせるほうだもーん（壊）

んー。別に日記に書くようなことは何もない……と言ってしまえば終わりなので、それは日記の意味がないので。

あぁ、そだ。ちょっくら逃避でもしようかと今日思ってたんですけどね。
あいにくの雨なんで明日！　……と思ってたら、明日は歯医者が。
嫌だ、嫌だ。私は明日逃避するんだもん（すな）
行き先決めずに、自転車で逃避行〜（疲れそう）

もう何も考えたくないし（きっぱり/本音）
考えると泣くし、考えすぎると感情が麻痺するし……。
あー。ちくしょう（何が）

何か麻痺ってるっぽいです。

ってわけで、逃走でもしようかな、と考えてましたが、途中寄った大型酒店で買った酒瓶を持ってそんなことするわけにはいかないので、大人しく帰ってきました。
７００mlが１本（リキュール）、７５０mlが１本（スピリッツ/ウォッカ）
で、今日全て飲もうかなと言う勢いで（無茶）
割り物も３種類用意したので、私が今現在知ってるのでは４種類は飲めるはず。
っていうか、どうなっても止めないでください……ってか止めんな？
麻痺ってんなら、無理矢理にでも壊して直してやるんだから。
今日の自分は変だ（いや、最近変じゃない日がないから）

そして、自分で言い訳してた休止中の経緯のページのテンションが、いやに作り物っぽいなぁと。
ってか、そんなのしか作れないだけなんだけどさ。

最近、（人がいるときの）酔い方にパターンが出来てきたように感じる。

飲む→いい気分♪→テンション最高潮☆→テンション急降下→泣く→パタリと寝る。

最初の３個はいいんですけどね、テンションの急降下はいかがなものかと。
さっきまで笑い転げたはずなのに、いきなり泣きそうになってるんですよ？
そして、泣いたら泣いたで人に絡んで、朝まで放さんし（汗）
酷い場合だと、泣いた後にまた飲み直して繰り返すんだからしょうもない。
ってか、泣きが酷い場合だとそこの記憶がぷつりと途切れて後で聞かされて、『おいおい、自分そんなこと言ったのかよー！？』と思うことも何度か（汗）
情けない限りですがね。
いや、昨日もそのパターンに引っかかったけど（爆）

後は……あれですかね。
自分ってわがままだなぁ……と。
今の“現状”は何とかしたいと思っているくせに、今の“居場所”から動きたくないなんて。
正直なところね、優柔不断なんですよ、私が。
自分で何とか出来てないくせに、自分で何とか出来ると言い張って、「じゃあ何が出来る？」と、問われて、「分かんない」……ですからね。
自分も分かってるんですよ、何ともなってないじゃん、ってことはね。
だからと言って、何とかされるのも怖くて。
……手に負えんよ、ほんまにさ？（苦笑）
誰かに支えてもらわなきゃ、いけない状態だって言うのに。

後どうでもいいことだけど、……たぶん、親ですら知らないことをピタリと当てられたことに結構ショックがでかいんですけどー？（爆）
……観察されてますなぁ（苦笑）

ちなみに本日はさっさと日記書きましたけど、用がある方は直に携帯メールか電話でお願いします。
たぶん、起きてると思うのですがー……ってか、精神の平常を保ってられる自信がないんで寝てしまう可能性があるので（苦笑）
色々とオフでなー。

昨日書いた日記。
パターンに引っかかったと書きましたが、あくまで筋としてパターンに引っかかっただけで、記憶がないとかそんな類ではない……ハズだったんですが。
昨日、驚愕の事実を聞かされまして、めっさ笑ってました（内容は笑い事じゃない）

自分的には、ちょいめそめそした程度に思ってたんですが、どうもよく泣いたらしく（汗）
その辺りは全く記憶がないので、聞かされたのを書くことしかできないんですが。
お約束通りの言葉をいくつか言った（らしい）後、えぇっと、何かよく分かんないのですが、さんざん自分を卑下した後に、何かちょいここで書くのは自分的にも嫌なので省略しておきますが、とりあえずなんか言って、電話を一方的に切ったらしいです（滝汗）
計３回の着信履歴（全て出てる）……のうち、最初は分かります。で、最後も電波が悪くて切れたのも覚えてます。
……これか、記憶失ってから出た電話は！＞２回目の履歴
うーん。何か、嘘だと言ってほしいんですが（凹）
…………やっぱ本当なの？

……記憶を失っているときの行動がどうも進化してるらしい。
そして、一応問題の先延ばしには成功したみたいだけど……あくまで先延ばしだから、その間に何とかしなきゃね。
一応、今んとこは普通でいられてる……かもしれないけど、それを試すためにカルーアミルクを飲んだ後にブラックルシアンに挑戦です（おい）

これであんな風になったら……やっぱり無事ではないのかもしれない（苦笑）

記憶は失ってはいませんが、人にヘルプ出さなきゃいけないほどに泣きました。以上！（爆）
ちくしょう、当分禁酒してやる（涙）

そんなわけで、夢見もまた泣きの夢とすっげー最悪だったんで、今日はさっさと寝ることにします。
どうやら回復はしてないらしいので（苦笑）

……ってか逃走か家出な気分……（おいおい）

昨日はあの時間に寝ると書いておきながら、結局寝付いたのが２時半でした。
まぁ、実際にベッドに潜り込んだのは１１時なんですけど。
眠かったはずなのに全然眠れなくて、１２時半近くに発作起こしましたけど、何とか１５分で自分を言い聞かせて押さえ込みました（苦笑）
んで、どうしようもなかったので１時半近くだったかな。
最終手段として、パタリと寝てしまうと言う……そうもっとも危険なあれを実行しようと、ウォッカグレープフルーツ割り（ブルドック？）を一気飲み。
しかしながら、そんなんで酔えるわけが無く、意味無かったんですけど。

後は……別に何にもないと言うか、反抗期とかそんなのは別に人に対してとかじゃなくて、自分に対して……ですかね。
寝たくない、起きたくない、酔いから醒めたくないetc……。
まぁ、どれも結局は生きている以上無理な話ですけど。

逃走手段である自転車も、今日は嫌って言うほど色々と巻き込まれたのですが……まぁいいや。