cross-road : Archives[ 20050723 ]

こんなことを書くべきじゃないのは分かっているのだけれど、書かずにはいられない。
長いし、暗いのは間違いないので、『そんなの読んでられるか！』と思う人は、その直感を信じた方がいい。
たぶん、そう思ったのに読んだら後悔する。

当然と言えば、当然のことで。
５日も家を留守にすれば、私なしで家庭内が回ることくらい分かっていたはず。
だけど、急に帰ってきた私はなぜかその歯車にはまれなくなっている。
まるで他人のような、実家。居心地の悪さを感じる。誰も何も言ってないのに。
５日前はずっとそこで過ごしてきたはずなのに。
でも、分かってる。
私がその場所を捨てて、自分だけのために逃げたのだから、こんな風になることは覚悟の上だった。
……実に被害妄想の強いことだね。

今日電話をしたんだ、自分を今この状態にしてしまった相手と。
ここで今更だけど一つ言わせてもらうのならば、相手は全く悪くなくて、私がその人と（性格的に）合わないだけの話。
最初メールがあったので素直に、『精神状態が危険なので、人の家に転がっていた』と送った。
で、電話。
「鬱になったらあかん」だってさ。
うん、分かってる。その人は別に私のことが憎らしくてそんなことを言ってるんじゃない。むしろ心配されていることだって、いくらこんな状態になったって分かってる。
でも、でもね？
「こんな状態になってる原因は貴方なんだよ？　気づいてよ？」――そんなこと思ったって、言ってないのだから分かるはずがない。
自分がこんな状態のくせに……笑えないくせに、笑いながら「そうですね」って答える自分も自分だ。吐き気がする。
その人の知り合いに、鬱状態になって飛び降りた人がいたそうだ。
その人がどうなったかは私は知らない、知りたくない。
「そんなことする度胸はないですから」と言って、とりあえず向こうは仕事中だったらしいので電話は切れた。
ちょうど胃薬を買いに行ってるときだった。外で助かった。泣かずに済んだ。
そう。そんなことする度胸なんてない。
私は自分では死なない。いっそ誰かに殺された方が、よっぽど幸せだ。そっちの方が笑っていられるよ。
……全てが破綻している。考え方も、今の自分自身も。

最近口癖のように、『大丈夫』を言い続ける。
頭ではそう言い張って、もう何度この言葉を叫んだか分からない。
『私は悪くない』と。
そう叫びながらも、ずっと言うんだ。『ごめんなさい』と。
悪くないと思いながら、謝り続ける。考えてみれば……考えなくても、変な話だ。
その上、泣くとこの言葉が続く。
『そして誰も悪くないけど、誰も悪くないから私が悪いんだ』と。
……お前何様のつもりだ、本当に？　何被害者ぶってんだ？　そんなことしたって誰も慰めてくれはしないぞ？

泣かずに済んだ……と書きながら、泣きながら日記書いてる私が、一番たち悪いのかもしれない（苦笑）

別に未来に対したものを求めたワケじゃないのに。
少し笑って、少し泣くくらいだけで良かったのに……。