cross-road

たぶん直す気がないような気がする……と思った昨晩。
いや、直す気はあると思うんですけどね。
……まぁいいや。

そしてやっぱり、テンションがあがらない今日この頃。
変だなー、別に何もないのになー。
何で泣くんだろうなー？
大丈夫か、この身体？

たぶん、こんなこと言っておきながら自分のことを何も考えてないと思いますけどね？
そして、何とかなるならとっくになってるはずで…………やっぱりダメだなぁ、テンション低いって（苦笑）

……眠い……けどどうせ就寝は出来ないから、仮眠でもするかな。

結構いい日だったんですよ？
欲しかった型のジャケットを格安で手に入れられたり、某ATOKの欲しかったバージョンを見つけたり、切符手に入れたり（これは関係ないだろ）、弟が免許取得したとか、ってか久々にテンションが普通だった！　とかね。
まぁ、確かに寝付けなかった等はありますが、それはこの際関係なしで。
何で、こういうときに限って自分にとって嫌な出来事があるのかなーと。
というか、本当に……それすらを全部かき消して、昼間から泣きに入ったもん（涙）
何か、ここまでくると本当に何かの陰謀に巻き込まれてるような気がして嫌だよ。
思い過ごしだけどさ。

まぁそんなわけで……今日は寝付けたらさっさと寝るかね。
……信用ならんけどな（自爆）

ぼちぼち元気に生きております（笑）

昨日しようと思って出来なかったことを今日はして、そして昨日購入した切符の変更のために金券ショップに行ったりと……まぁ、何もないのが一番平和ですよ。
ぶっちゃけて、別に何もなかったというわけじゃないんですけど。

家を出た瞬間に足をひねりかけて痛みにこらえたり、喉が痛かったり……と、若干嬉しくないことはあったんですけどね（汗）

ちなみに昨晩はさっさと寝ましたよ？
とりあえず４時半よりは前に（爆）

昨日の日記で、足をひねりかけた……と書きましたが慎んで訂正します。
やっぱり完全にひねってますわ（汗）
ってか、何か痛いな〜って気がついたの、今日なんですけど（滝汗）
っても、別に固定しなきゃいけないとか湿布貼らなきゃダメだとかな痛みじゃなくて、何かちょっと痛いな〜って程度なんで、あんまり気にならないんですけど。

まぁ、自他共に認める最強の鈍感娘ですから、今日気がついてもおかしくないんですけど（自爆）
すべての事柄において（肉体的・精神的・その他諸々）、自分が鈍感だというのを分かっていながら、未だどうしようもないと言う状態ですから。
だってあれですよ？
今の精神状態をもっても、「まだもうちょっと大丈夫だろー」とか普通に発言してますから？（笑）
ってか、そう思ってるからね、今も（きっぱり）


※寝られないので追記とか※　現在時刻→２時４８分。

何かね、寝られないんですよ。
まぁ、ここ数日３時や４時過ぎ寝をしてた自分（または泣き疲れて＆騒ぎ疲れてパタリ）が、１時過ぎに寝ようなんて思ってる時点でおかしいのかもしれませんがね（苦笑）
でもね、寝られないだけじゃないのかもしれない、今は。
テンションが低いのは別に構わないんだけど、自分で頑張ってもすくい上げられないテンションの低さらしい。
でも……さ？　低いだけで、別に問題はないんだよ。困ったことにね。
テンションが低いときってのは、誰にでもあることで。
特別、私だけに与えられたものじゃない。分かってはいるんだけどね（苦笑）
分かっていても、しょうがないことって結構あるモンだなぁ……（最近それ多いけど）

寝付いたのは、４時でした（苦笑/昨晩の日記の追記参照）
あんまし、テンションもあがんなかったしな〜。
別にあんまり対したことはして……ないな。
じゃあ今日の日記はこれまで。

テンションと身体が崩壊してました（ってかしてます）、お久しぶりです（何）
一例を挙げさせてもらいますならば、

ピッチもそれほど早くなく飲んでまして、普通にテンション上がり（ってもそんな酷い上がり方じゃないですけど）ました。
んで、何の前触れもなく「……気持ち悪い……」と言って吐きまして（ただしテンションが変わらない）、トイレを２時間に渡り占拠してました（汗）
ようやく戻ってきたら、「おいおい、もう朝かよ？」ってな状態で、「もうあかん……」などと言いながら寝て、気がついたら１０時。
「……ヤバい、普通にテンションが抜けてないよ」などと思いながら、２時間ぐだぐだやった末にまた吐く。

ってな具合で。

ちなみに、救急車一歩前……ってか、すでに呼ばなければいけないようなヤバい状態だったらしいですよ？（満面の笑み）
酒は怖いねぇ（めっちゃ他人事）

まーいいけど。疲れた。もう寝る。
何か……まぁいいや。今日は考えるの止めよう。
おやすみー。

っていうかね。
今日妹から聞いた話なんですけど、何か周りおかしすぎるよ、本当に。世の中どうなってんのさ？
それも聞いた話では、張本人は言いたくなさそうだったから知らない振りをしろって……じゃあ、言うなよ……って感じもするけど、聞かなかったら聞かなかったで辛いし、知ってこれを知らない振りにしろというのも結構辛いモンがあるよ。
やるけどね、言われた以上は。
いや、私が勝手に凹んでもしゃーないことだし、別に考えてもしょうがない事件なんですけどね。
まぁ、いいや。

じゃ、凹む日記ついでにさらに凹む内容を（すんなよ）
何かねー、昨日・今日で実感したんですがね。ぶっちゃけこの家に私いなくても大丈夫だろ？（にっこし）
別に求められるために存在してるワケじゃないし、別に何か言われたりとかされたりとかそんなんじゃなくて……まぁ、難しいんだけどそんな感じらしい（意味不明）
ってか、昨日の夕食用意されてなかったし？（自爆）
いや、しょうがないことなんですけどね、それは（滝汗）

後はー……特に何もないか。
ってかね。わざわざhtmlで日記書くのって結構面倒なんですけどー？（爆）
早く直さないと、サボる要因がさらに増えつつあるなぁーと思いながら、今日は完。
ってか、直すべきモノが大量にあって大変ですわ、ほんまに（笑い飛ばし←笑ってる場合じゃないから）

んー。この事態は猫裁判モノだぞ（そういう限定ネタを出すな）

何か、別段書くことないというか……書くとどうせ内容が凹みになっていくので（そのことはあるのか）、あえてその方向性のことは書かないことにします。
例を挙げるのならば、１２時過ぎに寝ようとして、寝付けたのが５時過ぎだったとか？（涙）

まぁ、それはいいのですが。
先ほど驚いたことがありまして。
スーパーをウロウロとしていたとき、知り合いの後ろ姿に似た人が。
後ろ姿というモノは、結構身長やら体格やら髪が似ているとそう見えるのであんまり気にしなかったのですが。
そうして、再び今度は正面から見る機会があって。
…………あかん、似てる。似すぎているぞ。本人じゃないだろな？（あり得ないから）
３人は似ている人がいるそうですが、初めてここまで酷似した人を見たような気がします。
それだけなんですがねー（苦笑）

そうして日記は直せなかったので、あえて別に設置し直してログも直してみたり。
その前のログも移行させたかったんだけど、何かエラー出てるしー。
まぁ、そのうち直そう。

そして、実家にいながら、家の居心地が悪いってどうなんだろうねー？（笑い飛ばし←おいおい）

『人の言葉ほど信用ならないものはない』……というのは、私の持論だったりします（さりげに全否定？）
ってか、自分が弱いからそんなこと言っちゃったりするんですがね。
最弱な自信ありますもん（そんな自信今すぐ捨てろ）
ぶっちゃけて、もうどうでも……『なるようにしかならないだろー』ってな、酷い投げやりな状態で（苦笑）
さらに、投げやり具合でもかなり自信がありますが？（おいおい）
ってかねー、もう何か全てどうでもいいんだよねー。
全て捨ててしまえば楽なんだけどね、残念ながら世の中そんなうまくはいかないんで。
ってか、弱いから無理（おい）

というかさ？
人がきっと自分より大変だってのを（たぶん）理解してながら、一方的に自分の辛いのだけ押しつけるなんて、おこがましいもほどがあるでしょ？
だから私は大丈夫になるの……ってか、大丈夫になりてぇなぁ……（切実）
いや、まぁ、実際のところは痛み分けなのかもしれないんだけどさー（笑）
人の感情やらは完璧には理解できないですし。
しょうがないことだ。
……まぁ、お互い様でいいか（え）

そして、一番最初の言葉にあえて付け加えるのならば、『けど、それ以上に自分の感情と言葉が信用ならん』ってこと位ですかね（汗）

凄く暗いので続きに。

昨晩（２度目の）日記を書いたら、とある意見をもらいました。

どうも……某メッセの表示のあれでなんですけど。
まぁ、そんなわけで。
私は、『要る』ものを捨てようとし、『捨てなければならないもの』を後生大事に持っていく捨て方をしようとしてたようです。
ただ、未だそれが何かは分からないし、下手したら一生分からないことなのかもしれません。
結局あの日記書いた後に、電話で泣くは、電話切ったら切ったで泣くわで……よく飽きんなぁ……と思ったりしてますが（苦笑）
そして、今朝も今朝で起きてから泣いてるしなぁー。
そうしてもう一つ。
『我慢しすぎ』だそうです。
私的には、『もうちょっと我慢すべきだろー？』と思ったりしてますが、変なところで我慢してるみたいで、これもよく分かってないです。

今の私は一人でいるのが嫌なのか、誰かといるのが嫌なのか。
よく分かんないけど……どっちも好きなんだとは思います。
いろんな人に心配とかかけさせたりして、悪いなーとは思ってますが、どうも精神回路が破綻するとそう言うのがお構いなしになるような気が。
今日は……たぶん大丈夫。
ちょっとくらい、一人でも大丈夫にならなきゃね、ちょっとずつ。
今現在は、かなり人に依存しすぎですね（苦笑）

そして本日。ようやく劇場版の鋼を見てきました。
あえてコメントは控えさせていただきます（何故）
いや、良かったんだけどねぇ。

ジャガイモの皮をピーラーで剥いていたときに、自分の左小指の皮もついうっかりやっちゃいました。こんばんは、真生みゅうです。

元気なのか、それとも空元気なのかは知りませんが、まぁ一応今のとこは無事ですよ。
飽きずに昨日の晩も泣いたので（大丈夫って言ったくせに）、今日は……大丈夫だといいなぁ（苦笑）

そしていつもいつもこんな話題ばっかりで申し訳ないです。
ぶっちゃけ、人様に言えるようなネタはなく、とりあえず生きているような状態なので（苦笑）
んーっと、まぁいいや。

ようやく１週間経ちました（何から）
気持ち的にはものすごく長くて、真綿で首を絞められるような……見えない細いワイヤーが身体に絡んで逃げられないような……。
悪化してる……ですかね（苦笑）

何か、どっかに逃走をかましたい気分です。
……いや、さんざん逃走（家出）しておきながら、今更まだ言うか！？　と思われるかもしれませんが、それはまた別。
そして、飽きもせずにまた昼間っから泣きに入りましたしね。
ひとしきりめそめそした後に、何とか泣くのは止められましたが。
いや、こういう時こそ人頼るべきなのかもしれませんけど、まぁ様々な事情……ってか昼間から頼れはしないので。
そして、問題なことに感情の振れ幅がほとんどない、ってことですね。
いや、ここ最近は結構多いですけどね（苦笑）

決められた檻にいながら、ただただ飼い主の言うことを聞いて甘えていれば、それは幸せなのだろうか？
……答えなんてないかな？

久々に朝から昼間にかけて泣きが入らずにいられました。
っても、感情の振れ幅がなかっただけなんですけど、まぁそれもありで。
そんな感じで、それなりな日記が書けると思ってたんですが。
でもやっぱりね、来たんですよね。
夕方に。
よく分かんないけど、まためそめそしちゃったよ。
いや、昨晩……ってか夜中？　に、結構泣きが入ったりはしちゃってたんですけど。
理由も分かんないんだけど……なんか、身体の中身がおかしいような気がする。

…………倒れちゃおうか、もう？

えー。全てを壊したい気分です。
ですが、そんなことをしたら警察のお世話になるのでそれだけは止めて、缶チュー１本とティアマリアミルク（大型タンブラー）を一気のみで押さえておきました（もったいない）
さすがにものすごい久々（っても１週間ちょい振り）なので、酔っ払いというか……頭に来ているらしいですけど、救急車のお世話にはなりませんよ、これくらいでは。
こんなんでヤバい状態にはなりたくはないけど、一気飲みだからなぁ（馬鹿）
ってか、実家にいる限りならないと思いますけどね。

ってわけで、ちょっいくらくらくらなので、用がある方は携帯に一度メールいただいたらPcの方に向かいますので。
寝やしないよ、寝や。
どうせ、まともに寝れはしないんだからさ。

あー。めんど。どうやったら全部壊れるんだか（本気）

８月１２日付の日記で書いていたことは、本人の口から聞くことが出来、まぁ何とか元気そうだったので一安心です。

そして久しぶりに６時間以上寝たような気がします（わーい）
いや……そもそも、５時間しかとれなかったハズのところに、１時間半寝坊しただけなんですけど（汗）
そんなわけで、ひっさびさに泣きが入ってません、この時間まで。
テンションは全然上がってないけど、まぁそれでも泣かないに越したことはなし。
この後泣ける自信はあるけど？（捨てろ）
いや、意図的には泣かないですよ、疲れるし……。

さて、どうしますかねー。

・３時になってようやく寝ることにする。
・ごろごろごろ（以下略）
・『本当はもうちょっと頑張って、今は逃げちゃいけないのだろうか？』と考え出す。
・やはり暴走。
・１時間で沈黙。しかし答えは出ず。３０分後就寝。
・起床。
・『あ、喉と鼻の調子がおかしい。泣きすぎた（汗）』
・妹に当然のことを聞いて、また泣きそうになる。
・１７時過ぎに、『あ、飯食ってねぇ』と思いだし、お土産にもらったゼリーを食す。
・１９時過ぎに急に眠くなる。
・ばたんきゅー。
・しかし、１時間で目が覚める。それも凹んで。
・元気の出るものを買いに行こう！
・手にしたのは、缶チューハイ１本と牛乳。
・確かに（いろんな意味で）元気にはなるけどな？＞上記２つ
・風呂。
・何故か泣きそうになって今に至る。

……色々とはしょってたりしますが（はしょりすぎ）
そして、今日はゆっくり飲もう（当然）

会えば必ずこの台詞を言う町内のおばさまに、久々に会いました。

『みゅうちゃん、痩せたね〜』と。

えぇ、言われましたよ、開口一番に。
そんな会うたんびに痩せはしませんよ？（痩せてるけど）
いや、確かに以前会ったときよりも痩せた……もとい、今回はやつれてはいますがね（苦笑）

後、ちょっと思ったことなんですが。
もしかして今、私は大丈夫なんじゃないか、と。
こうやって、おかしくなる前のテンション……というか、状態に実は戻ってるんじゃないか？
ただそれに気が付いてないだけで……なんて考えたんですが。
……どうですかね？

大丈夫って言うのは、（泣き）暴走しなくなってから言うことにします（したのか？）

今朝……ってか寝起きから、結構うだうだだったんですがそれの理由は知ってるし、大したことじゃないんで気にはしてないのですが。
ってか、泣くのは現実だけでいいよ。
何しに、夢でも泣かなきゃならんのだ、自分は（汗）

そんなわけで、最後の方に缶チューハイを一気飲みしたのでちょっと酔いが回ってきた感じなんで、醒めないうちに某ティアマリア様を飲むことにします。
醒めたくないなぁ……（また言い出した）

日々、人様に多大なご迷惑とご心配をおかけして生存しております、こんばんは真生みゅうです（爆）

珍しく今日は普通。
いや、一時凹んでたけど今は普通。たぶん、普通……？（自信ないのか？）
そしてどうでもいいことに気が付きました。

…………眠い。

いや、言われんでも寝ますよ。
ってか、元気なうちに寝とけってね（苦笑）

後これだけは言っておこうかな、と。
私自身が本当に大丈夫になるには、私の周囲の人たちの問題が全部なくなってからのような気がします。
いや、全てが全てなくなるワケじゃないですけど。
知った以上、気にしいなので関係ないのに勝手に悩んで自爆するし。
自爆状態では、自分でもまた問題を引き起こすし。
ってか、人が大変なときに自分は何も考えずに接してた（または過ごしてた）……ってお前何様だよ、って感じですよねぇ？

まぁ、いいや。書いてたら凹んできたのでさっさと寝ることにします（寝れる自信はないけど/おいおい）
じゃあ、皆様。よい夢を〜。

たまにはこう凹んだ日記以外を書くべきなのかと思います。
いや……結構たくさんあったりしますけど、ね。＞凹み話題

首の右側が痛かったり、昨晩の変な夢と現実がごっちゃになってたり（あんまり覚えてない）、服が安く手に入ったり、弟にとうとうとあることを言われたけどあんまり気にしてなかったり……。

…………凹む話題が大半じゃん。
いや、一応まだあるんですけどね、盛大にやってしまったことが。
ま、例のヤツですわー。
分からなければ、分からないままでいいと思います。
知ってもしょうがないし、気分悪くなるなるだけですしねー。

結局あんまり明るくなかったり。

どうも寝起き（寝起き？）なのか、テンションが微妙です。
怖い夢とか見たような気もするし……。

まぁ、話題という話題はないのですが、久々にコンタクト片方を落とした（ってか無くした）とか？（まぁ、どうせもう期限切れるけど）
弟の運転する車に初めて乗ったとか。
そんなことくらいしかないですわー。

いや、別にそれだけしかしてないワケじゃないですけど。
そして、ごめんです。
めちゃくちゃ、日記テンション低くて、淡々と続いていて。
……書かない方が良かったかな。

さぁ、僕と一緒に夢を見よう。
素敵な楽しい夢を見に。

最近なんかうなされて起きることが多いので（ってか毎日？）
幸せに眠りたい。

ってわけで。
意味不明な状態で、電話に戻ります（リアルタイム）

何か、外付けのスピーカーの調子が悪いような気がします。
……気のせい？
まぁ、聞こえてるからいいか。

今現在、早寝をキャンペーンしているのですが。
２３時にはベッドに潜り込むのですが、まぁよければ０時、悪ければ２時半とか３時とかに寝まして。
あんまり意味無いですね（苦笑）
んで、早寝したからと言っていい夢が見られるわけでもなく、そしてたくさん寝られるわけでもなく……。
……まぁ、いいか。

後……ちょっと考えたりしてたんですけどね。
もし、私がふらっと誰にも行き先を告げずにいなくなった場合はどうなるんだろう？　……って。
いや、考えるだけ無駄な行為だというのは分かった上でのことですけど。
そもそも、私がいなくなった後のことを私が考えるだけ無駄って言えば、そうなんですがねー。
とりあえず、考えただけ。実際にはしないから。当たり前だね（苦笑）

珍しく（そして久々に）、夜に普通のテンションです。
どうしよう……どうしたらいいんだろう？（いや、普通に過ごせって）
まぁ、でも昼間テンション低くて、まさに何かすれば泥沼化するような事態ばかりを引き起こしていましたからね（汗）
とりあえず、良かれと思ったことで第三次被害まで出しましたし（苦笑）

こういう日はあれですよ、普段出来ないことをしておかねば、また今度いつ（ネットやってるときに）テンションが普通になれるか分かんないし。
……ま、やる気は別なんですけどね（爆）

とりあえず……書かないといけないよなぁ、この更新状態から見たら（汗）
復帰してんだか、してないんだか（苦笑）

久々に朝日を見ました（いろんな意味で）

寝不足というか、あんまり寝てないというか、ぶっちゃけ寝てないというか……でも、２〜３時間くらい朝にうとうとしてたから、寝てないわけではないというか……。
まぁいいか（ぽいっ）

色々と考えると凹む、だからといって考えないわけにはいかない。
そうして一番の問題は、泣くほど凹んでいないからぐだぐだと考え込んで、寝られない（←昨晩の主原因）
悪循環は止められない。

ちなみに今日のテンションは……分からんです。
凹んでない（テンションが普通）と言うことは、何も考えてない証拠ですけど……自慢にはならんなぁ（汗）