cross-road

お久しぶりっす。
ぐにゃーんで、ごにゃーんな日を送っております（意味不明）
ってか、自宅じゃないし、今（爆）
人んちのパソを人質にとって日記を書いております（おいおい）

まぁ、またいずれまじめに日記とか小説を書くことにして、今は迫り来る台風に身を任せようかと思っております。
僕は飛ぶのだっ！！（もとい飛ばされる）
……ってのは、冗談ですが（当然だ）

とにかく無事に生きてます……ってご報告を。
ゲームとかゲームとかゲームとか（もういい）久々にはまりつつ、僕は現実に戻ります。
いや、いつネットしても現実にはいますがね（爆）

日記でも書かないと文章能力が落ちるって本当だよなぁ（凹）

お帰り、ただいま。
常に凹みっぱなしで、何が悪いのかー？（結構色々）
てか、疲れた。
帰宅してる途中もしてからも、ずっと。
べこべこじゃん、自分？
何がダメって……全部としか言いようがないよなぁ。

優しいだけってのもダメだし、自分が我慢すればいいとか考えてる時点でいけないような気もする。
けど、そうしか考えられないんだもの、しょうがないよ。
そうやって、２０数年間生きてきたんだもの。
それが自分の全てだったんだ。
それしか知らないんだから。

結局、自分は何をしたいんだろうね？
正しいと思ったことをすれば、結局失敗が伴って、勝手に凹んで。
そんなのの繰り返しで。
しかし残念ながら、時間は待ってはくれない。
分かんないよ。もう……、と言うか始めからさ。

生きるってすごく簡単なのに、大変なことだ。

微妙に足が痛かったりしてますが、普通です（どこが？）

「自分はもう大丈夫です」

戯れ言に聞こえるかもしれないけれど、確かに大丈夫なようには見えていたんだ。
あの日記を書く前までは、結構。
なのに、何かまた変になっちゃって。
今は普通だという自信は全くない。
自慢にならないけど（汗）

というか、自宅で熟睡＆５時間以上寝られる日がほとんどないってどうよ？（爆）
ってか、じんましん……っぽいのが出てきた。
さっさと寝ろということか（苦笑）

酸素は増え、二酸化炭素の排出が少なくなる。そして肉体がなくなる。
人がいなくなるというのは、結局はそう言うこと。
心情的な部分をのぞいて、世界で変わるのはそれだけ。

それでも世界は変わらずに回り続ける。

たまには日記らしい日記でも書きますかね。
……とか思いつつ、今日の用事すらこなすのさえ忘れてましたからねー。
どうするんだろ、次の土曜日。
別にどうなってもいいけど。

そんなわけで、ここ数日あんまりまともな精神状態で過ごしてないんですよねー（威張り）
ま、気にする必要はないですよ、うん。
それよか、休止状態から復帰しておきながら、１ヶ月更新なしですからねー、どうすんのよ？（笑い飛ばし←おいおい）
書く気……というか書くモノは色々とあるはず。あるハズなんですが、気力は別もんだし？

まぁそんな感じで……今月にせめてなんかアップさせますー（夢）

ひっさびさの一人での飲みですよー（人を巻き込んでは先週１週間のうち５日やったから/やりすぎ）

缶チューハイ１本でくらくらするってどうよ？（ペースはえぇよ）
まだ２本も残ってるって言うのにさー（飲む気か？←飲む）
何か、もう飲まんとやってられないって感じなんですよねー。
飲んだからといって、やってられるというわけではないですが（自爆）
まぁそれは置いといて。

何か今日信号待ちしていたら、クラクションを鳴らされて笑みで挨拶されましたが（他に誰もいないし、手まで挙げて挨拶されたんですが）……一体、誰なんですか？
もしかして、新たなる敵？（敵って……）

ぶっちゃけ今を生きるのだって辛いのに、これ以上変なモノを追加するのは止めてくれ。
これ以上生きれないじゃないか。
あー、頭痛（なら飲むな）

そして凹んできて泣きそう（でも飲むのだから手に負えない）

昨日の夜の一部。
『飲む→泣く→凹む→泣く→電話→泣く→凹みつつも会話→いきなり泣く→バイオの話で盛り上がる→切る→ふらふら→そして今に至る』

そして今に至った後にパタリと寝る、と（爆）
悲しくも、大泣きするとパタリと寝るというのは避けられないようです。
久々に２時前に寝たような気がするよ（おいおい）
忘れないように、わざわざ上記のをメールしたんだから、相当だったんだろうなぁ（汗）
泣く子は立派に育つ（違）

さて……書かねばならんのだが、昨日も飲んでおいて何なのだが、今夜も缶チューハイが１本あったり（というか昨日の残り）
そして、さらに実は昨日２本目の途中から吐きそうになりながら飲むという馬鹿なことをしでかしてるので、さっさと寝ようかなと思っております。
飲まなきゃいいんだけどねー、もったいないでしょ。
飲まないで捨てるくらいなら、飲んでから吐いた方がマシだと思う（意味不明）
とはいえ、それももったいないので極力したくはないんですよね（苦笑）

ってか、予想してたとはいえ風邪引きかけっぽいんですけど（汗）

２２時までは確かに普通でした。
むしろ久々に良かったような気がします。＞テンション
何で下がったかは聞かないでください。
せっかくね……。

いつもの３倍以上の昼食を食べて若干辛いし、風邪も引きかけっぽいし……まぁ、もういいや。
何もかも気にしてもしょうがないし。

そして、元々吸ってないのに、禁煙の症状っぽいのが出てるんですけど？（汗）
いや、別に私が嫌煙家とか言うつもり無いですよ。
どっちでもおっけー。嗜好品までとやかく言うつもりはないです。マナーは必要だけど。
ただ、自分が吸ったらたぶん止められないから、吸わないだけで。
だからしない（たぶん）

何か、もうどーでもいい。

明日のことを考えると、若干憂鬱な気分になりそうです。
いや、大したことがあるワケじゃなくて、おばあさまの傘寿のお祝い（もとい誕生会）があるだけで。
まぁ、猫かぶりまくりの気を遣いまくりですから。
どこまでの親戚集まるか知らないけどさー、年齢もあるしまた色々言われるんだろうなぁ……。
考えるだけで溜息が出そうです。

喉の調子がどうもおかしいので、さっさと寝ることにします。
明日に備えて（汗）

つい今し方帰宅してきました。
すっごい（精神的）疲労です。
ってか、行く前から泣きそうになってたからねー、家の中でごたごたとみんな言い合ってさ。
とりあえず、無事に帰ってきたのでよしとします。
今からが、本当の戦いかもしれないですけど（苦笑）

そういうわけで、あんまり自分を刺激しないうちに寝ることにします。
ま、さっさと寝られるなら苦労はしないけどさ（爆）

驚異の『４時間を一人でめそめそ』を記録しました。
さすがに最後の方になると、涙も枯れ果てる状態でしたけど（汗）
ちなみに、そんな状態で寝たので朝起きてもテンションが低くて、上げようとした瞬間から落とされて（別に泣くほどじゃないけど）、結局さっきまでめそめそはしてませんけど、地味に凹んでました。
ちなみに今現在、テンション低いですよ？
だって、これで日記まで低かったら、救いようないじゃん。

そして、ReadMore（追記）の文章ははっきり言って昨晩の凹んでたときに勢いで、メールしたものなので他人が見るとはっきり言ってむかつきます（自信満々）
自分は……まぁいいや。
むかつくとか言うよりも…………。

低テンション生活、３日目（４日目？）に突入しました。
一体いつ上がるんだか。
……ってかこれから先上がらないのか、もしかして（汗）
まぁ、いいけど（よくない）

そんなわけで、何をしても楽しくないです。
頼みの綱であったゲームも何かどうでもよくなってまして。
……って、あかんやん。
どうするかねぇ……。
酒でも飲んでテンション上げますかね？（しないけど）

とりあえず……書いてみたら書けなかったのがショックでした。
そして、人を嫌うのは嫌い。

しかし、なんだこの日記（爆）

『京都の林の入り口で黒いお化けを見た』

と書いてあるメモ帳を見かけまして、自分の中で議論しております（２００１〜２００２年頃のもの）
京都の林の入り口で黒いお化け……。
……某ま○くろ○ろすけ？（違）
一体、何があったんだろう、当時の自分（汗）
たまにあるのであまり気にはしてはいませんが。

テンション上がりかけで下げられると、立ち直れないからそんなときはそっとしておいて欲しいな〜。
……といったところで、誰も（特に妹）ほっといちゃくれないんでしょうけど。
普通の状態だったら笑ってすませられるんだけどな〜（苦笑）

昨晩色々と考えていた際に、『実は自分は意地っ張りじゃないのか？』と思いまして。
それを聞いてみたら『何を今更』的な発言を返されました。
悔しいので、本日妹に同じことを聞いてみたら「うん」と即答されました（涙）
あぁ、やっぱりそうだったのね……初めて知ったわ。２○年生きていて。
自分では素直だと思っていたのに。

まぁ、久々にテンションが普通（？）です。
いや、とあることしたからそれで自分自身に言うこと聞かせてるのかもしれませんが。
……何をしたかは言いませんが。
だって、そんなこと言ったらお兄さん（誰だ）はたぶん、卒倒するか怒るかするしー。
まぁ、魔物でも付いてたんじゃないですかねー。
もうしないと思うし。
なので、絶対に言いませんとも。
……なら書くな、って話ですけどね（苦笑）

そして、あんまり寝てないので今日はさっさと寝ることにします。

パニクって、危うくプツンといきそうになってました。＞昨晩
いや、何かだーっとなって一つのことを連呼して考え出して、何か血管が切れそうな感じで。
ほんまに切れるとか思ったしなぁ（汗）＞血管
あれがプツンといくと、たぶん記憶がなくなるんだろうなぁ＆暴走するんだろうなぁ……と考えてみました。
まぁ、今日は久々に普通です。

とりあえず……驚くようなことは結構あったけど、凹む要素じゃないので大丈夫。
久々に頑張るかなー（口だけ←おいおい）

いや、バイオ２のクリア時間（イージーと無限の場合。……あれ、ノーマルもこの時間だったか？）
うーん。せめて１時間半を切りたい。
今のこの時間からだったら、明日になる前に終われるな。
というわけで、微妙な調子で今んとこは終わり。
クリア結果を待て。


結果。
必要最低限度のことをやり、１時間４２分ちょうど（ノーマル表）
普段ならあり得ない、凡ミスを繰り返した結果でしょうなぁ。
あー。悔しい。

人に（家族含む）どう頼っていいかよく分かんないです。
ま、いつもそんなことばかり言ってますがね（苦笑）
間違っても、こんな人間にならないように、皆さんお気をつけを（誰がなるか）

んで。
『今日は大丈夫！』と大声張り上げて言いたいんですが……ってか、さっきまでまだそれなりに大丈夫だと思ってたんですがね〜。
何かいきなり、ダメ要素満載の気分が津波のように押し寄せてきて（何故）
なので、今はダメなのです。後から良くなるかもしれないけど。
今はダメだけど、ちょっとずつは良くはなりたいです。これ本気。
そんなことを言いながら、もうすぐ（というか後数時間で）この状態になってから丸３ヶ月。
口だけなら何とでも言えるようです（汗）
ってか、昨晩のあれをかなり引きずってるんだろうなぁ（苦笑/バイオのことではない）

後は携帯を処分しようか、とか本気で考えて人に言ってる辺りが重傷っぽい。
どうせ、捨てないんだろうけど。

えー、どうも魔物は強力らしいです。
泣いて謝るくらいならしなきゃいいのに……ってやってんのは私じゃなくて魔物なんで、私は悪くないんですけど（意味不明）
取り憑かれたかなー。
別にいいけど……ってよくないか。
……まぁいいや（おいおい）

今現在禁酒中です。
いや、だって飲むと７割くらいの確率で勝手に凹んで泣くからさ、むやみやたらに飲めないのさ（爆）
まぁ、自業自得ですがね（苦笑）
それにもう秋だし、夏ほど飲まなくてもすむかなーとか。
そんな感じです。

よくよく考えたら今月更新するとか言っておきながら、残り４日しかないような気がしますが……気のせいじゃないよなぁ。
えーすいません（平謝り）
出来そうにありません（脱兎）

よく分からないのですが、最近音楽を聴きながらごろごろすると凹む……というか泣きそうな傾向にあるようです。
……困った。音楽ないと（でも聴く）
なので、今日の音楽は（年単位での）久々にユーロを聞いてみたりしてます。
これで大丈夫だと思います、今日は。
いや、これから先大丈夫になるのですけどね。
張り切ってがんばろー（張り切りすぎて自滅すんなよ）

本当は今日はネット自体止めておこうかな……とか思っていたんですが、してもしなくても感情が変なのは一緒なのでしておきました（爆）

昨晩は２時間半で４回ほど泣き（音楽の意味無し）、今日の昼間に１回泣いた後から完全に調子が狂いまして。
まぁ、どう言ったらいいかよく分かんないんですけど。
何か苦しい……とでも表現すればいいんですかね。
本当は病院にでも行った方がいいのかな〜、とかちょっと考えたんですけど、行ってもしょうがないから。
いや、しょうがないことはないけど……。

最近、早朝に悪い夢を見たような感じで必ず起きるので、何とかならんかなーとか。
覚えてないから、別に気にする必要はないのかもしれませんが。

っていうか。
いい大人がどれだけ泣いてるんだって、ねぇ？
何か、もう全てがどうでもいいというか……疲れちゃったなぁ。

今更恥の一つや二つ増やしたところで、世間での私の目は変わらないので日記のネタにしてみる。

いつも通りのメールの返信内容をどうしたらいいか分からなくて、本気で泣く。

私ですが、何か？
いや、おかしかったのは分かってるし、結構引きずってますから。
火に掛けた鍋に直接さわったり、飲みかけの缶コーヒーを落としてこぼしたりと……単なる間が抜けてるだけな気もしますけどね（苦笑）

今更……になるのでしょうか？
対人恐怖症……って言うか、人間不信っぽくなってるんじゃないかな、とか。
気のせい……？

食欲の秋って何？　……と問いかけたい気分です（何故）
いや……私がおかしいのくらいは分かってるつもりですけど。

ってか、反抗期？
寝たくない、食べたくない、酔いから醒めたくない（それ違うから）
いや、寝ますし、食べますし、醒めますけどね。
何か、日に日に悪くなってるのは気のせいか、気のせいなのか？
気のせいにしておこう（ダメ）

今日は缶チュー８５０mlの予定。
たぶん、計量して飲んでるときが一番少ない。
……ってか、スピリッツ買おうかなぁ。