cross-road

何を日記に書いたらいいか、よく分かんなくなっちゃった。
書くことはあるハズなんだけど。

今日は……ってか今は普通ですよ（今はというところが空しい……）
昨晩とか今日の昼間とかはヤバかったですけど（苦笑）
ってか、人から見ればこれも強がりなのかしら？

何かあれなんですよねー。
全くもって、何で自分が今ここに存在してるのが分からない、と。
いや、自分でも馬鹿言ってるのは分かってるんですがね（溜息）
まぁ、せっかく気分がマシなときにこんな話は止めとこー。

なので……書かなきゃですわ（汗）
何書こうか……というか書きたいのはいっぱいあるし、それに関してストーリー展開も若干色々出来てるんで、好きなの書けよ！　って感じなんですが、悩むと暴走する困った子なんで（笑）
んー、どれにしよっかな〜。元気なうちに書いておかないと、いつ書けるか分かんないしなー。

そして相変わらず猫になりたいとか考えながら、たまに『２３時〜７時の間は見えない猫耳が生えてる』とか言う馬鹿な真生みゅうさん。
その姿は見られてはいけないのだ（意味不明）
……付かないかなぁ、猫耳。オプションで（つかねぇよ）

何か珍しく、普通の日記だ（……普通？）

あれだけまともだったのに、寝る前に壊れました。
たぶん、ここ最近では久々の大ヒット。
大暴走の大混乱（何でも大を付ければいいもんではない）
何でなんだろうな？
いきなりだし、びっくりしたよ。
いや、びっくりする余裕もなかったか？（どうでもいい）
今現在は比較的落ち着いてるらしいですが（他人事/ダメ）、風邪気味から昇格も降格もないのが嫌な感じです。

頭が微妙にずっと痛いー、たまに咳出るー、飲み物の飲むと気持ち悪いー、食事いらないー（いつもだ）
でも、飲み物（別にアルコールではない）は飲まないと、喉渇くので何があろうと飲みますが。
まぁ、毎年この時期に風邪をこじらせてますからね。
今年も例年通りなのかしら（何とかしろよ）

ふと考えてみる。
何故、私は携帯電話をもって寝ているのかを。それも画面開いて（そんなの知るか）
とりあえず、電力設定で何の操作もしなければ２分後には画面が消えるようにしているので、ボタンを押してみる。

『iモードメール
　送信しました』

の画面が。
『メール送信シマシタ？　え、何。私何を送ったの？』
また自分がくだらない文章を自分のPcアド宛に送ったんだろうと思いながら、とりあえずボタンを押して送信画面を開く。

（数秒停止/しばしお待ちください）

…………え、えぇっと……暴走の果てに送っちゃったっぽい？（汗）
いや、ちゃんと人様に送る内容で送ってあるんで別に中身はいいんですけど（たぶん）……何でここまで敬語なんだろう。
というか、暴走しすぎたのかその時の記憶がないんですけど（滝汗）
……大丈夫かなぁ、自分……（色んな意味で大丈夫じゃない）

久々に昨晩暴走しなかったと思ったら、本日に凡ミス起こして勝手に凹んで外で泣きそうになったり（汗）
悔しいので、雨の中自転車で疾走（暴走？）してきました（傘なし/馬鹿）
どうしようもないと言うか、何というか。
もう凹むのは趣味なんでほっといてくだされ（投げやり）
んー、大丈夫。今日は凹まないよー？（何、このやる気なしな言い方）

なんて言うか。
周りがみんな平気になっていくのに、自分だけが取り残されたような感じがどうも否めなくて。
そんなのは被害妄想なのは十分承知しているはずなのに。
それでも、こんな状態の自分はいなくても……とか、必要ない……とか、考えて。
これも、馬鹿な考えなのは分かっているはずなのに。
誰にも必要ないなんて言われてないのに。

……凹まないとか言ってるくせに、十分な凹み路線ですね。
ねぇ、私は本当に必要なのかなぁ？
この場所での存在を許されているのかなぁ？

すでに向こうの世界へ飛びそうです（待て）
いや、向こうって夢の世界じゃなくて、酔いで誤って記憶が飛ぶ領域（おいおい余計にダメだろ）
まぁ、これにはちゃんと理由があるんですけどねー。

たまたま、カッターの刃の替えを買いに１００均に行ってたんですが。
ウロウロしてるとガラスコップコーナー。
たまたま見かけたタンブラーを見ながらふと思う。
『……あかん。もうウォッカを買わねば！』（なぜ）
変な衝動に駆られ、そのタンブラーを手にとって購入（別にタンブラーは買わんでいいやん）
その後、昨日わざわざ行かなかった酒屋へレッツゴー。
迷うこともなく某スミノフ（天敵/まぁ、天敵は某スミノフアイスの方だが）を手に取ると、購入。
そうして現在調子に乗って頂いてるというわけですよ。
……どこがちゃんとした理由だというの突っ込みはいりません。
飲みたかった！　それが理由でいいだろうがっ！！（何で怒る）
別に飲まないときは、ほっといても２ヶ月くらい何も飲まないのになぁ、何でだろ。そんな時期なのかなぁ。
調子乗って、ウォッカを1/2入れたのは内緒です（すでに内緒じゃない）
あー。やば。この調子じゃ、割り物が足りなくなって文句言いそう……というか、朝までぐだぐだ飲んでそう（爆）
足りなくなったら……やっぱ買いに行っちゃうんだろうか（汗）

そして、久々に８時間寝たので結構身体は楽。
自分が存在してもいいかどうかは、考えない……というか、どうであれ必要とされてるのが色々と分かったので。
そういや、珍しく今日はあんまり凹んでないや（全くではないが/そもそも昨日あんなに酷かったら悪くもならないとも言うが）
後は、この酒にのまれて凹んで暴走して記憶を失わないだけかなー（苦笑）

……ヤバい。すっげぇ、キーボード打つ手が動くんですけど。何か通常よりも。おかしいやん（汗）
あかん。まだまだ飲み足りてないな。飲まないと。

朝から、何か変な感じが。
それをほっておいて家事を済ませて、一息ついて座ったところで。
『……気持ち悪い……吐きそう……』という状況に陥りまして。
しかしながら、人間の身体はうまく出来ているのか、胃の中に何もないのに吐くんだもんなぁ。
おかげで、食道が痛くてしょうがなかったです。

けして二日酔いじゃありませんとも。飲んだときは体調は何ともなかったので。
たとえウォッカが1/4減っていたとしても（おいおい）
さすがに、今日は飲む気はしないけど。ってかこれで飲んだらもう手に負えないし。
ってか、何故あそこまで暴走したんだか、今考えても分かんないや。
凹んでもしょうがないって分かってるのにねぇ。

どうでもいいし自業自得なんだけど、痛い……。

朝が目が覚めれば、何故か鉄の味がする。
『まさかっ！？』とか思い勢いよく起きあがる。
何ともなかったので、口が切れてただけだったみたいです。
あー、焦った（何故）

まぁそんな感じで。
今日は書くぞ！　と意気込んでおきながらすでに日付変更線のこちら側ですか、そうですか（日記日付詐称済み）
えぇ、別にいいですよ、気にしませんとも。
書きながら飲むことにしますよ（懲りろ）
出ると知ってから絶対に飲むぞ！　と思っていた、-196の初ブドウ。
まぁ、味は普通ですが、ジンジャーも残ってるしウォッカで割って飲むか（書く気あるのか？）

ちなみに。
最近特に書く内容が酷いので、真っ向勝負、本音というか包み隠さずに書くように別のページを設けました。
今現在のところはリンクは張っておりませんが、いつか隠して張る……かもしれない。
とりあえず、見たいという方は言われたらアドレス教えますが……中身ははっきり言って保証しませんからね？
それでもよければ、聞いてくだされ。

とりあえず……落ち着け自分！　……とでも言いたい気分に昨晩陥りました。
物がないだけで、暴走しかけるなんて……って、話題に出したら気になり始めたではないか（汗）
……んー。大丈夫だー。
とか言いつつ、探してしまう自分が嫌だな。
……あ、あったぁ！　よかった（とか言いつつ５分くらい探してたではないか）

まぁ……凹み要素たっぷりの日記はこっちには書かないと誓ったので（完璧には無理だろうけど）、一応避けておきますが。

とりあえず、昼食と夕食が同じだったり（給食じゃあるまいし）、家に帰ってきてたらIHになってたりとか。
胃が痛かったりとか……（薬飲んだけど）

とりあえず……今日は書けるかな。
書ける日が続くと、たぶん書き終えられると思う……。

とりあえず……大丈夫……だな、うん（一人言い聞かせ）

何か進んでは逆戻りで、結局は進んでないと言うお馬鹿なマネをずっと繰り返していますが……そろそろ本当に進みたいなぁ。

あー。書きたいけど書けてない。
倒れてたから日記に書く内容ない（ダメ）

○愚かさ
何というか自分の愚かさを思い知りました。
起きてすぐになぜか凹んで、自室の扉の前で座り込んで泣きそうになるのを堪えて、じーっとテーブルを見つめてました（なぜ）

○相思相愛
銀行に行った際に、カッコいい猫に遭遇しまして。
自転車から降りて、じーっと５分くらい見つめ合いました。
……もしかして相思相愛？（違）

○創作
早く書き上げたいけど……丁度ど真ん中の部分（承転のとこ）を考えるのを忘れていたので、考えてから再び書くことにします（ダメ）
結末は決まってるのにー。

○特技
何らかしらの特技を持とうと、本日ヘアピンを持ち出しました。
そうしてごそごそとベッドの下から例の手錠を出して、鍵なしで開けられるかどうか、ってのをやってみました。
まぁ、単純なので４つのうち２つがヘアピンで開錠成功。
でも、出来ても複雑な気分……。
そのうち自分の部屋の鍵でも挑戦を（すんな）

　ふと目を開ける。
　遮光カーテンの隙間から、まぶしいくらいの太陽光が降り注ぐ。
　ゆっくりベッドから起きあがり、カーテンに手を開ける。
「暑そうだな……」
　ふと漏れた言葉、誰もいない部屋には伝わらない。
　小さく溜息をついた後、出かける支度を簡単に済ませる。
　外に出ると案の定、外は暖かい……を通り越した、暑いという表現がぴったりだ。
　まるで自分がこの世界から拒否されてしまい、今にも溶けてしまいそうになる。
　その時、風が頬をなでる。
　溶けて、この風と一緒に流されれば、自由になれるのだろうか？
　全てから解放されるのだろうか？
　そんなことを考えた瞬間、小さく携帯電話が振動した。
「ありがとう……」
　そんな当たり前の出来事が、今自分がこの場所にいなければいけないということを思い出させてくれた。

　そして、一日がまた始まる――。


――

えー。事実交えつつ物語に仕立て上げ。
久々に書いた……ってわけではないけど。久々にこんな感じのを書いた気が。
……酔ってんな、どうやら（苦笑）

追記。
あの……。飲んで身体が痛くなるのって、何でなんですか？
前回もあって、すぐに治ったから気にならなかったけど……今回も（涙）
……もしかして内蔵関係が悲鳴上げてる？（汗）

ベッドに座ってたときのことです。
ふと、枕に目がいって『あ、ゴミ付いてる』と思って手を伸ばしたまではいいのですが、いくらやってもとれない。
不思議に思ってよく見てみると、それはゴミではなく『血痕』でした。
…………お、覚えがあるようなないような（汗）
しかし、なぜ枕カバーに？

まぁ、そんな感じで。
人様から勝手に、創作の意欲を貰って帰ったりとか……。
書く気と、書けるかは別もんですよ、お客さん方？
あー、いい加減に更新しなきゃな。

何か順調に書けてます。
何かの呪いですか？
いや、いいけど（いいのか……？）
そうして、今日は新たなる試み（２種の予定）
でも予定は未定であって、書けるワケじゃないのです。

さてさて。
出来れば二度と名前を聞きたくないと言う人の名を聞く羽目になり、その上声まで聞くという二重苦の拷問を受けました。
６月末からのメールの人なんですがね。
別に私が直接関わったワケじゃないので、いいのですが。
しかし……落ち着いた頃にいつもこうなんだから、やってられないよなぁ（溜息）

ではではちょっくら昼寝（……昼？）してきます。
書きたいけど眠いのですよ。３０分ぐらいごろごろしてきます。
そうすれば、今日も凹まずにいられる。
……しっかし、睡眠が不足してるのか？　朝、寝不足で倒れそうになりながらいつも起きてるしなぁ（汗）
でも、１１時半ぐらい過ぎると眠くないんだよなぁ……。

何か今日、人生全ての運を使い果たしたのではと感じております（どんなけ少ないねん）
いや、ただ単に某GEORGIAのキャンペーンに１発当選しただけですが。
何か嫌なことが起きる前触れなのではないかと、つい考えちゃいます（考えすぎ）

それはそうと、どうも肩から背中にかけて痛いです。
ごろごろも満足に出来ません。
どうも盛大に寝違えたらしいんですがね。
しかし……肩からって……本当に寝違えなのか？

とりあえず……昨晩若干凹みかけたのですが、何とか持ち直しぼちぼちやっております。
このまま治ってくれたら……とは思いますが、やはりそこまで贅沢は言わないので、せめて１週間くらいは持ってもらいたいもんです。

まぁ、やることやって。明日は久々に盛大に寝過ごすことにしますかね。

えぇっと。
起きてごろごろしていつの間にかうたた寝……という夢（？）を起きる前に見ました（というかそんな気がします）
……夢だったのか本当だったのか、未だちょっと迷ってます。
どっちでもいいんでしょうけどね（苦笑）
焦って寝ようとするからいけないのかな。

そんなわけで。
良いことの後には、何らかしかのハプニングはお約束です。
そう言うのはお約束なので、今日は気にしないことにします。
全部何とかなったし。
気にしちゃいけないのですよ、ね？

何か久々に調子が……よくないのか……な？
何かすれば上がるだろうか……。
とりあえず……飲むか（コーヒーを/ややこしい）

ぼちぼち最近マシな方だっただけに、反動はかなり大きかったようです。
困らせて……はないのか……それは私には分からないけれど。
どうも、見せなくていいものを見せることになりそうな気がします。

そうして気が付いたのですが、私……今現在３５時間起きっぱなしなんですよね。
寝て起きたら凹むからとか言って昨晩寝ないで。
……さすがに寝ないと、凹むとか言ってる場合じゃないかな。

というわけで。さっさと寝ることにします。
……というか寝られます様に（切実）

書く様なことはない、と言ってしまえば終わり。

寝不足なときほど寝付けない、という特殊能力を持っているために、１時間くらい『寝られない』となりゴロゴロし出す（おかげでネタは思いついたが）＞昨晩

嗚呼、時は無情なり（意味不明）

さて。
夜はそろそろ寒いけど、こたつ出すには早いです。
でもネット（Pc）やってると、どうも寒いです。でも泣くと暑くなるので、丁度いいのかもしれません（苦笑）

ホント、日記書くことって無いんですよね。
思いつくのって、明日布団カバーを洗おうかなーってこと位で（本当にどうでもいい）

全く何もないというわけではないのですが、ネタにするほどのことがないというだけで。
……それもどうかと思いますが（汗）

私が、一体何をしたって言うんだ？（＞某メール相手からメールが来て暴走中）

ちょっと落ち着きました、失礼。
何やってんだろうねぇ、自分（苦笑）

そうして明日は早いのでさっさと寝ます。
……起きれるのかなぁ（起きれなきゃダメだけど）

何か、通常と負（つまり凹み）を行き来しててどうしたらいいのか分かりません（大人しく普通に戻れ）

最近、やたら胃が痛くなります。
そのくせ胃薬を忘れたり、無くしたりと困ってます。
どこへ行った、My胃薬（常備薬/ケース入り）
買うか……。

そうして凹み方向に。
大丈夫か、自分？

世の中では、私に携帯電話を持たせたくないようです。
１０分の間で５回の謎の番号から着信、最後には意味の分からない（ってか何言ってるか分からない）伝言メモ付き。
間違いなら間違いでこれ以上ないのなら、それはいいですけどね。
頼むからいい加減にしてくれ、本当に。
こっちはそれで、また（着信音）恐怖症復活しそうなのに。
もう持ちたくない。怖い。

今日も謎の電話番号から電話があり（IP電話）
別にいいですけどね、別に。
そのせい……では当然ないですが、何もしてないのにいきなり通信しだして何のボタンも受け付けなくなる不具合発生。
しょうがないので、裏の電池ケースをぱかりと開けて、ぶちっと電池を抜いてやったら収まりました（乱暴）
やっぱり必要じゃないのか？＞携帯

そうして続きはざっくり削除（←というか移転）

自分が何してもうまくいってないじゃないか、と思ったりはするのですが、そんな私を見て『大丈夫』やらと言って心配してくれる人がいるのを信じていようと思います。
正直、怖いし、何も出来てない自分が嫌だし、どうしようもないんだけれど。
そしてこの先もやっぱり泣いたりとかするんだろうけど、そんなときは『本当にお前はいつまで経っても馬鹿だなー』と笑って慰めてくれれば、安心します（たぶん）
まぁ、そんな感じ……ですかね（苦笑）

コンビニ前にいた猫が格好良かった。
野良だったのかな〜。

場所……はよくは覚えてはいない。
知っている様な、知らない様な場所に自分は立っている。
そして目の前には、一人の女性。
会ったことは、たぶん……ないはずだ。でも、すごく知っている様な気がする。
それを確かめなきゃいけない――そう思いながら声を出そうとするが声が出ない。
『どうしよう』
そんなことを思ったとき。目の前の女性が手を握った。
すごく暖かい――。

そこでいきなり場面の切り替え。
それまでが長かったのか短かったのか。よく分からない。
ただ、真っ暗闇なのに、とても暖かい場所だった。
先程まで目の前にいて、手を握っていた女性は遠く離れている。
『すぐに追いつかなきゃ』
そう思って足を踏み出したとき。
がくんと足を踏み外した感覚で目が覚める。
目に映るのは見慣れた天井。

『……夢？』
うまく呼吸が出来てない様な気がする。きっと気のせいだ。
近くの目覚まし時計を取って時間を見る。
まだ寝てから２０分しか経ってない。
深く深呼吸をして、零れそうな涙を押さえ込んだ。


……という夢を見た……ってだけなんですがね（苦笑）

大丈夫じゃない人に、『大丈夫じゃない』なんて言えるわけがない。
押さえこんどきゃ、大丈夫なんだよ。

あかん、おかしい。無理、ダメ。
全然大丈夫じゃない。
あぁ、大丈夫じゃない。
ぐるぐると考える。

今こそ助けが必要なんだよ、馬鹿。
自分で気づけ。
何大人ぶって、大丈夫な振りしてんだ。
バレバレのくせにして、何やってんだ、自分。
何も考えんな。今何時だと思ってる。
夜中の３時半前だぞ。
さっさと寝ろよ。
もう無理。
何が無理なのかも分からん。
あたしは誰なんだ。
あたしは本当に、あたしなのか。
くだらん。薬飲んでとっとと寝る。

だるい。

つい今し方人に言われて気が付いたんですが……。
下の日記……何なんだろ。
１時過ぎ頃に『今日は６時間寝られるなー』と思ったところまでは覚えてるんですが。
３時過ぎって……爆睡してたんじゃないのか、自分（汗）
電話にも出てるし。＞無意識下で
…………何があったんだろ、無意識のうちの行動って……結構怖いな。

何もしていないのに、「ありがとう」と言われるとなぜか泣きそうになります。
本当に、何も出来てないのに……。

正直、自分の病状が治ってるとは思いません。
むしろ酷くなって、人に迷惑をかけてる様な気がしますから。
迷惑をかけないでいようと言う気持ちが、余計に心配やら迷惑をかけてる……っとかね。
あたしは、人に対して何も出来てないんじゃないかって、思うんだよね。
人に何かできてるワケじゃなくて、遠目で何が起きているんだろうって思うくらいで。
聞くのが怖いんだよ、あたしの中の私がそう言ってる。
おかしいね。
自分は自分なのにさ？

自分が頼りになる人間なんて、微塵にも思っちゃいないさ、こいつはさ。
むしろ迷惑をかけるだけの存在だなんて、余計なこと考えてる。
そっちの方が迷惑だっつーの、ねぇ（笑）

勝手な思いこみって分かるかな。
私がそうなんだよね。何も言ってないのに勝手に思いこんじゃってさー。
うざったいというか何というか。
あれあれ、私って誰なんだっけー？
あれー、よく分かんないやー。

別に。
自分が誰かなんて興味があるワケじゃない。
『真生みゅう』（HN）なのか、それとも全く『別のモノ』なのか。
今更知ったところで、何の解決にもなりはしない。
そんなことは分かっている。
記憶を失って、別の人間になれたとしても、結局は同じだけのこと。

自分は求められた『自分』になれたのだろうか？
自分は求めた『自分』になったのだろうか？
馬鹿げた質問に、答えなんかはない。

答えのない問題に、答えを出すのが好きな様だ、自分は。
数式の様に、全てのモノに答えが導き出せたら楽なのに。
楽だけれど、面白くはなくなる……ね。

缶コーヒーを飲むか（いきなりどうでもいい方向に話題転換）
どうでもいいけど、何をどうしたらいいのか分からん。
楽しい、ってなんだっけかな。