cross-road

夜、が来ました。
すっごく怖い……様な気がします。

理由はよくは分かんないんですけどね。
じわりじわりと、死んでしまうかもしれないと言う恐怖は恐ろしかったです。
いや、元々とても怖かったところに、うまく呼吸が出来なくなって、『死んでしまうかも』と思ったらもうパニック状態ですよ。
そうなると、さらに呼吸がうまくできなくってまさに悪循環。
少しずつ首を切られていくのが見えている様な感じ？（その例えもどうなんだ）
何とか落ち着かせてもらって寝ましたが、恐怖が先立ってあんまり寝られなかったりと。
起きたときも、手がガタガタ震えてましたからね（苦笑/決して寒いからではない）

とりあえず何かしておかないと、恐怖に身体が乗っ取られるので、適当に何かこなして、いい時間になったら寝不足のところにアルコールを大量に放り込んで倒れることにします（たぶん）
こんなのに頼るのはダメなんだけど、ね。

風邪薬飲みながら、風邪が酷くなっていくのは何なんだろうと思いますが……まぁいいか。

落ち着いてるんだか、落ち着いてないんだか。
隣り合わせの恐怖と共に共存してますが、いつ負けてしまうのだろうと考えてしまいます。
そうして恐ろしいことに、今日は負けてしまう様な気がするんですよ。
いらん予想……というか『そんなこと予想すんなよ』ですが。
あらかじめ知っていれば、対策も立てられるかな……とか。
自信ないですけど（爆）
ってか、怖くなって暴走したらどうしよっかな……ってか、どうなっちゃうんだろうなぁ。
勢い誤って、変なことしなければいいんだけれど（さらに自信なし）
…………ふぅ（溜息）

自分は、人に頼られるべき存在ではないのかとちょっと考え中。
ま、頼りないのは確かで自覚はしてるんですがね〜（苦笑）
分かってても、まぁ……しょうがないんですけど……ね。

冬眠でもして春まで目が覚めなければ、『治ってるんじゃないか？』という、出来もしない希望を持ちながら、今日もぼちぼちと過ごしていくみゅうなのでした（某きょうのわんこ風味）

何がうまくて、何がマズいのか。
食事に関して一言で言わせてもらえば、そんな感じです。
いや、好き嫌いに関してで言えば、嫌いなものは嫌いですが。

昨晩は……凹みはしませんでした。
予想は外れたけど、朝から恐怖に負けました。
結局、当たったのと一緒なのかどうなのか。
意識朦朧とする中、『携帯電話が鳴ってる〜』なんて思ってたら、本当にメールが来てました（ごめんなさい。＞私信）

最近はアルコールを飲まない日がないといって等しいです。

こうやって自分をごまかして、思考回路をおかしくさせておけば大丈夫だから………………ってのは戯れ言だというのは分かってる。
だけれど、それでも、そうしなきゃ僕はいけなくて。
別にそれで、思考回路がおかしくなっているワケじゃないのに。
何が、僕をそうさせているのだろうか。
何のために、僕はそうしているのだろうか。
……答えは終わらなければ分からない。

食わなくても死にやしねぇ（いや、それは死ぬよ）

懸命に頭を働かせてみるが、文章が何も思いつかない。
それは別に何もなかったからなのか、何も考えたくないから思考をストップさせているだけなのか。

自分で、夢を見るか見ないかのコントロールはほぼ不可能だ。
見たくない夢だって、見た以上は自分が目覚めるまで見るしかない。
終わらせることの出来ない悪夢に、あっけなく終わってしまういい夢。
矛盾なのか、勝手にそう感じているだけなのか？
たぶん答えは二度と出てこない。


瓶を自分の足の指に落としました。
ちょい痛かった（涙）

最近、昔の癖が出てきた様な気がします。
昔は結構必死で直そうとしてたけど、別に直すほど酷い癖でもないので放置しておきますが。

何か正直どうでもいいです、何でも。
危ない衝動が外に出ていくつもあったし、帰ったら帰ったで勝手に凹み満載ですから、どうしようもない人間ですわ。

ぶっちゃけた話、『明日もいつも通り』というよりかは、『明日、本当にこの世界にいるのだろうか』というレベルですし。
今はアホみたいに、アルコールで感覚麻痺させてますから、いいんですけど……っても、今は飲んでもあんまり麻痺しないんですよね。
ダメ……なんですが、もうこうやって逃げるしか方法が分かんないんだよ。

泣き疲れた夜にやってくるのは、幸福か、それとも暴走か。
あぁ、僕に永遠の眠りを。

泣いて、泣きやみ、そしてまた泣いて。そんなのの繰り返し。
こんなくだらない連鎖をして、何が楽しいんだろうか。
いや、楽しくてしているわけではない。
それでも何でか繰り返している。

というわけで、先程これと同じことを繰り返してきました。
一応、今のとこ収まってはいるんですが。
というか、当分収まっててもらってないと、困るんですがね（苦笑）
ダメなときは…………考えない方が吉ですね。

電車に乗ってると最近思うのですが、このまま電車に乗り続けて終着駅に行ったらどうなんだろうな、とかいう逃走願望が。
しないけど。というか、出来ないけど。

とあるものが、ダメだとは思いつつも手放せない、いけない傾向。
自分が持っていては絶対にいけない代物。それもその物が最近バージョンアップして。
きっと僕はまたこれを使ってしまうんだろう。
使った後に、抱えきれないほどの罪悪感を持ってしまうことが分かっていながら。
ホント。よくわかんねぇや。

８時間ほど、夢と現実世界の狭間でウロウロして（つまり就寝中ずっと）、寝たんだが寝てないんだが。
でもあんまり辛くないので、寝たんだろうと言うことで解決。
あまりにもリアリティのありすぎる夢に、ちょっと戸惑い気味。
久々に、“真生みゅう”としての夢だった様な気がする。

そしてあいつは野良猫だった（意味不明）

泣き止めない、泣き止めない。
どうやったら涙が止まるか分かんない。

泣きやむためだけに、日記書いてみてるが全然意味がない。
人のいる部屋の横を通ってみるが、声を押し殺して泣くだけ。
もう泣き止めないのかもしれない。

もういや。
つかれた。
死にたい。
いっそ誰か殺してくれ。
それしか泣き止めない。

あんな日記（下記参照）書くためだけに、１０分間Pcをつけるだなんて、何やってんだか。

ん。あんまり調子はよくないのですが、ね。
衝動とかそんなん。
そんな状態に、先月の２５日にあった電話騒動再勃発。
ほんまに……。
携帯電話捨てたい。
いらない。
窓から投げ捨てたい気分です。

どんだけ泣けば気が済むんだろう。
気がすまないのかもな、一生。

何か…………おかしい。
…………大丈夫……やで？（言い聞かせ）

自力でこの状態を治す方が先か、それとも家族にばれて病院に強制連行されるのが先か。
正直、もう夏バテは通用しない（当然）
そろそろ泣くのは終わりにしたい。
もうすぐ丸５ヶ月だぞ。いい加減に飽きろ、この馬鹿。

寝付けない→ようやく寝る→悪夢を見る→起床（寝不足）……というパターンは別にいいんですが、寝不足でうとうと仮眠しかけて、仮眠でも悪夢見て飛び起きるってどないやねん。
もうあかんかもしれへん。
って、いつもあかんとか言ってるけど、大丈夫やし、なんとかなるかな。
病院で処方された睡眠導入剤が欲しいが、今病院に行くと間違いなく抗鬱薬も処方してもらえるだろうな。
まだ、以前（昔）処方してもらったトレドミン残ってるからいらない（それは飲むなよ、勝手に）
そんなこと言う前に、先に病院行け、って話ですがね。

うー。おはようございまし。
朝はやはり寒いですね。
……って違うか。
もう７時ですか、そうですか。
ぶっちゃけた話、夜中に暴走した後に寝られなくなり現在不眠不休です。
この後も寝ない……つもりだけど、どうするかな。
仮眠くらいはしておくべきかな、寝られる様になったら。

つぅか、もうダメだとか。
よく分かんないんだけど。

暴走の仕方は大したことはなかったんだけど、考え方がすっごいヤバい方向に進んでるんだよね。
生きてるのに意味なんて考えないし、自分を必要としてくれているのはよくよく分かるんだけどさ。
それすらを無に返す様な（寝られない）気分って、どうすればいいのよ？
答えってあんの？
夜にはせめてまともになってるといいなー、ほんまによ。

結局あの数時間後（下記の日記参照）、３時間ほどの仮眠を取って１時半に何とかぼちぼち復活しました。
考えてみれば……半日中暴走してたったってことか（３時間寝たとは言え）
よくやるわ。

ま、それだけです。
いい加減に泣くの飽きろって、感じではありますがねぇ。

というわけで（どういうわけ？）、明日からW県に温泉旅行に行ってきます。
明日は凹んで泣けないぞー。
どうするんだ、大丈夫か。

帰ってきました。
うん、結構ヤバかったですが、昔のことなので気にしません。
暴走しかけたり、真夜中に寝られないで暴走しかけて人にメール送りかけたり（未遂）、変な衝動が走ったり。
泣かなかっただけすごいよ、自分。
今日の帰り、負のオーラを受けまくって、泣きそうになってた（ってか涙流しかけたんだけど、暗いから気付かれてない）けど。

そうして。
その衝動が今わざわざ来なおしてるみたいです。
かなり余計なお世話な、自分の感情です。
あー、やば。
泣きそう＆衝動に走りたい。

うん、やっぱ泣くことにするわ（宣言？）
だって、我慢するのって辛いんだもん。

半分凹みつつ、半分寝つつ、飲んでるのでいまいち感覚が不確かです。
別に飲むのが趣味なワケじゃないんですがね、いくらでも我慢できるし。
こうやって不確かなもので、テンションを上げるのは間違ってます、明らかに。
そんな不確かな物を頼ってでも、確かな物にならなければいけないなんて、不条理な世の中だわ、ホントに。
あたしが何したってゆーのよ。
いらないことは、いっぱいしてきたけど。

寝てやる（勝手にしろ）

別に自分のテンションがおかしいのを、誰かのせいにするつもりはありません。
全ては自分のツケで、それが今来ているのだから。
考えてみれば、自分のツケで来ていると言っておきながら、何で泣いてるんだろうか。
自分のために泣くなんて、何か馬鹿らしくないか？
というか、どれだけ自分主義者なんだよ。
自分大切っ子かよ。
そら、自分は大切だけど、大切の方向が全然違うだろ。
もっとまともになれ、自分。
いつまでやってんだよ。
おかしいのは、いつまでも通用はしない。
頑張らな、あかんねん。

某メール相手からメールが来たり。
もう凹む余力もないまま、放置。
また１ヶ月もすればくるだろう、そんときにまた考えよう。

泣かな寝られへんなんて、おかしいぞ。
例年通りなら、そろそろ冬眠の時期なのに（そんなもん存在しない）
まぁ、いいか（ダメだろ）

平気なのか、今は？
……いまいち、分からん（自分のことなのに、何言ってんだこの馬鹿は）
大丈夫ということにしておこう（いいのかそれで？）

今朝目が覚めて起きあがって、立ち上がるとなぜかくらくら。
気にせずに歩くと、足下はふらふら。
ヤバいんじゃないか、とか思いながら放置してたら、１時間ほどで回復。
回復したから、大丈夫。

寝ながら携帯をいじっていたときに、酷い眠気が。
『あ、ヤバい』と思った瞬間に意識途切れ。
しかし、その弾みで携帯を目の上に落下。
さすがに痛みですぐに目が覚めた。
まだ見えてる、大丈夫。

夜に何かを買いに外に出る。
結局手にしたのは、缶チューハイ３本とチョコレート。
まれに、食べたい時期が来るのだ。
しかしまだ食べないで、飲んでばっかり。
しかし、いいのだ。
飲めていると言うことが、大丈夫。

うわごとの様に、「大丈夫」という言葉を吐き続ける。
ふと漏れるのはその言葉だけ。
変な衝動と、あり得ないほどの葛藤。

『それがいい』なんて、当然思ってはいないし、ダメなことくらい分かってる。
しかし、衝動に襲われたら自分自身どうしようもないのだ。
襲われる前に何とか対処するしかないのだ。

だから、今この瞬間に頬に伝う暖かいモノは、気のせいなのだ。
そうでしかありえない。

今この時間は、自分自身だけで乗り切るしかないのだ。
あたしは大丈夫。
大丈夫。
だいじょうぶ。

えーっと。
久々に飛びました。恐ろしいくらいに。
いや、意味合いとしては記憶はとんでないのですがね。
悲しいくらいに、全てを覚えてます。
いや、覚えてなかったら嫌だけど。
行動が常識を逸脱していた、というだけで。
正直なところ、もし泣いて暴走している私が見ていても、『おいおい、止めろよ。ちょっと落ち着け。役立たなくても、話くらいは聞いてやるからよ』と言えそうなくらいだと思います。
まぁ、終わったことはあまり気にはしてはいない（自信なさげ）のですがね。

明日の晩は、一人っきりです。
みんな様々な予定で、帰ってこない人がいたり、帰ってくるのが遅かったり。
あれですね。
泣き＆暴走し放題。
どうしようもないヤツらしいです、ハイ。

昨晩はやってしまいました。
ネットワーク設定の破壊（爆）
即効で回線が切れました。
地味に……というか、かなり真面目に凹みました。
いや、朝出かける前にとっとと直しましたがね。

そう言えば、昨年まで使っていた手袋がどうしても見あたらなくて、今日の帰りに購入したのですがね。
黒い、安い。→購入決定（その基準はどうなの）
まぁ、買ったのはいいのですが。
妹が勝手に、バイク用の手袋に持っていってました。
激しく疑問を持ちながら、今日も大人しく過ごすことにします（最近大人しく過ごしてないけど）

感情を昨晩麻痺させてしまいました。
淡々と言葉を交わすのは、まるで人形のよう。
笑いもしなければ、怒りもしない。
感情に振り回されることもないので、楽と言えばかなり楽なんですが、それはそれで絶対に困るだろうなぁ……と思っているので。
現在２割程度回復（恐らくは）
しかし、今日回復させたら、また泣くんじゃないか＆いらんことするんじゃないかと思うと、回復させない方が自分のためにもいいのではないかとも、ちょっと思ってたりします。

『何か』が足りないのだ。
それが何かなんて僕には分からない。
壊れたわけではない。
そう、そのハズなのに。
うまく動かない。
動いてくれ。この油を隅々まで絡ませる様に。
最後のピースはちゃんとかみ合っている。
お前はこんなところで止まる様なヤツじゃない。
さぁ！

止まってしまったアナログ時計のお話（意味不明）

あまり回復したとは言い難いのですがね。
究極の二沢を選択せねばならないのですよ。
感情を捨てるか、取り戻して暴走を起こすか。
どうせ……戻るに決まってるんでしょうけどね。＞感情

何が悲しくて朝から（それも起こされて/起こされたのは別の用件だが）、 関連付けの説明やらをせねばならんのだ。
っていうか、Pcやるならそれくらい分かっててくれ。＞関連付け

どうでもいいけど、暴走したわけでもなく（むしろ感情がない）、アルコールを摂取したわけでもないのに、記憶が欠けるって一体どうなってるんだが。

まぁ、いいけど。

誰かが笑って「YES」と言えば、僕は不満げに「NO」と言うのだろう。
誰かが泣いて「NO」と言えば、僕は押し黙って「ゴメン」と謝るのだろう。

それの何が悪いって言うんだ？
それが自分で、そうやって生きてきただけで。
大体、どれが正しいワケじゃなく。
結局は、答えなんかない。
答えがないのは嫌いだ。

泣かずに過ごして、今日で４日目。
久しぶりなんだけど、これは治ったから……じゃない。
全てにおいて、感情が付いてこないだけで。
感情は全然付いてこないけれど、ぼちぼちと渦巻いている様な気がします。
…………あぁ、嫌な前兆だ（汗）

自分のしていることが、他人様の（夜見る）夢に大きな影響を与えていることを知りました。
ふと考えて、実際にその場面を起こしたとしても、同じ様な返事をするんだろうなぁ……と結論が出て、苦笑を漏らさずにはいられませんでした。

……色々と末期だな、自分（苦笑）

後一歩……なんだと思います。
しかし、その後一歩がかなり長いというか……止まったままなんじゃないかと思うんですよね。
泣きそうな一歩前だというのに、泣かず（泣けず）にその辺りうろうろって……止めてくれよ（汗）

まぁ、それはおいといて。
やたら意識と記憶が飛ぶのは止めたいです（危険）
別にしたくてしてるわけではないので、止めたいという表現は間違ってる様な気もしますが。

今日も泣きそうにないです（まる）

テンション……というか感情としては戻ってるとは思うんですよね。
ただ泣かない……もとい泣けないだけで。
泣きそうにはなるんですけど、そっから絶対に進まない。感情がそこでブレーキをかけさせる。
すでに……何日目だ？
このままでは、本当に泣けない人間になっちゃいそうです。
まぁいいけど…………いいのか？

それはそうと。
またやってしまったというか、今更どうでもいいというか何というか。
記憶紛失（涙）
昨晩、テンションって言うかとりあえず色々と危なくなって電話をかけたまでは覚えてるんですがね。
一体何の話をしたのか、分かりません。
下手したら、言われたら分かるのかもしれませんが……。
ふとはっとしたら、電話は切れて横脇に置いてあって、『また勝手に切ったのか！？』とか思ったんですが、そうでもない様子だったのでさっさと寝ましたが。
暴走もせずに、泣きもせずに、飲みもせずにこんな状態。
ま、大丈夫でしょうけど。

起床直後から鬱状態。
人に優しくされておきながら、あんな態度しかとれない自分なんて、この世に必要ない。
笑って、首をかっ切ってやる。
人がどう思おうと構わない。
人がどうなろうと関係ない。
それで悲しむなら勝手にしてくれ。
僕にはどうでもいい話だ。

……狂ってんな、こいつ（お前だ）
いや、しないけど（当然）

大丈夫よ、あたしは。
目に涙が浮かんだんだ。
治った。
それでいい。

自分が見ていたのは、ただのくだらない虚像だったのだろうか。
戻れない過去を追い求め、進まなければいけない未来を放置する。
今更戻れないのだ。
戻ったところで、何も変わりはしない。
始まりをあらためて見るだけ。
『始まりの終わり、終わりの始まり』――そんな日は、いつか来るのだろうか？
『始まりの永遠の終わり』――そんな日が来ないために、僕は頑張るしかないのだ。
覚めない、永遠の夢を見るために。
この空を赤い色で、染めないためにも。

毎回毎回狂って、『何がしたいのか？』と問われると答えには困る。
まぁ、好きで狂ってるワケじゃないし、答えが出てたならとっくに解決させているんだろうけど。
そんな感じで……今日は……普通かな。
ま、いつも普通だとか言っておきながら、泣かずにおかしくなってるけど（爆）
と言うか、泣けない子は相変わらず進行中です、あしからず（？）
気にする必要はないのだ、泣かなくても死にはしないし（そう言う問題か？）

どうでもいいので、たまには明るい話題を。
Pc用のヘッドホンが欲しいんですよね、有線でなくて赤外線でもなくて、2.4GHz帯の電波を利用したヘッドホンが。
物によっては、いいお値段（欲しいのが３万円くらい）がするんで我慢の子ですけど（爆）

とりあえず、元気にはしてます。身体は。

昨日は結構ヤバかったのですが。
まぁ、終わったことなので気にしません。
やっぱり、怖いことはあるけれど。

それはさておき。
約１ヶ月ぶりに献血に行きました。
今回は成分献血で、別段問題もなく、早速。
献血し始めて10分ほどで、血管迷走神経反応（VVR/副作用）
やっぱ、寝不足はヤバかったらしいですね。
何か、すーっと身体の血の気が引いたかと思ったら、目の前が急に真っ暗になっていって、この感覚は嫌と言うほど覚えがあるので、『あ、ヤバい』と思って看護婦さんを呼ぼうとしたときには、意識がなくなっていました。
たぶん、気を失ってたのは数秒なんだろうと思うんですけど、気が付いたら３人の看護婦さんに取り囲まれてました（苦笑）
んー。久々ですわ、あの感覚。若干、今回は後に引きましたけど。
とりあえず、出来た分はしてきましたけどね。＞献血
帰ってから休んだので、今は普通です。

なかなか全部が上手くは動かないようです。

何か問題が片づけば、新たな問題が襲ってくる。
とは言っても、自分にそんなに関わり合いのある様なことじゃないのだから、気にしなくてもいいハズなんだけれど。

そういえば。
ようやく昨日、普通に泣けましたよ。
泣けたけど、一体何日分の我慢があるのかは分からないし、ほっといたら今も泣ける様な気がするけど、泣くのは辛いから泣かないでいようと思います。
どうやったらぱったりと寝られるんだろう。
そうでなくても、辛くて辛くてどうしようもないのに。

１週間以上前に買ったチョコレート（50g入り）が一向に経る気配を見せません。
いい加減に溶けるって（汗）

昨晩は泣かずに済んだのですが、今度は寝られないという、『もうどうでもいいよ、殺してくれ』ってな、ワケの分からない状態に。
まぁ、結局は寝られたんで、いいんですがね。

何か妙に更新したい気分です（と言うかしなきゃいけないんだけど）
それも物（人物……というかストーリー）限定で。
放置してる代物なんですがね、書けるといいのですが。

そうそう。
販売を停止していた、スミノフ（アイス・ブラックアイス）が本日より再び発売になったらしいですね。
何故かこれを飲むと、絶対に泣いて凹む（たまに記憶喪失）という、曰く付きのアルコールだったりします（それお前だけ）
久々に、飲んでみるかな〜。

さて、今日は普通に寝られるのでしょうかね（苦笑）