cross-road

『静かに眠る』
そんな単純で簡単なこと、いつからまともに出来なくなったのだろう。
寝ることに怯え、明日が来ることに恐怖する。
自分が存在しなければ、そんなことを考える必要もないのだと、ふと考えてしまう。
そんなことを考えられること自体、自分は大丈夫なのだ。

人が悲しむより、自分が見ているモノが無くなるより、ずっとずっとこの世界から逃げたいのかもしれない。
そんなことを考えるのは、そしてそれを持っているのは自分だけじゃない。
誰にでもあって、ただちょっと自分が恐がりで避けたくて、通りたがってるだけ。
馬鹿げた、どこにでもあるくだらない話。

…………ホントにくだらん。

眠れない夜はやたら外に飛び出したくなります。
その現状から逃げたいだけで、なんの解決にもなりませんけど。
しかし、今のこの季節ちょっと逃亡なんてこと言ってたら、寒くて外で寝てしまうと言う不測の事態を起こして、朝自宅前で凍死していたと言うあり得ないことになりかねないので、冬の間は夜は逃亡しません（論点違）
毎夜毎夜、寝不足でありながら寝付けずに、それどころか毎日片指睡眠なのに、よく無事だわ。
そう言う身体なのかしら？（苦笑）

夜になったら凹むのは何とかしたい。
ここのところ、お約束ばっかり。
このくだらなさには、自分でも嫌気がさすよ。
いや、一応今は大丈夫やけどね？（信憑性皆無）

まぁ……ぼちぼち？（苦笑）

おとといの話になるのですが、結構たくさんの夢を見まして。
大量にある中で覚えているのが、悪夢２つと謎な物１つだったりします。
なかなか壮絶な体験でした。

さて。
最近、ちょっとした書きたいブームで、あり得ない展開（すでにパラレル）を考えて『いつかまた書こう』なんて、考えるだけの日々です（書け）
とりあえず、先日放置しっぱなしの代物を開いて、３時間ほどで500文字書きました。
……なかなか敵は手強そうです（涙）

面倒くさい。＞日記書くのが。

あぁ、すいません、きっぱりと言い切っちゃいました。
面倒くさいというか、やる気がないだけ（一緒）
とりあえず、画面は開いたので何かは書き込んではみたけど。
たまには、こんな日もあるさ。

面倒くささよりも、逃げで日記書くことにします。そしておかしかったので、今更ながら追記に。

チューリップではない。＞タイトル

どうも昨晩の日記は失礼しました。
ちなみに昨晩あの後何があったのかというと…………まぁ、いいか。
終わったことだし、たぶん気分の良くないことだから、書かないことにしよう。
書いたらまた凹むし。

そろそろ更新したい気分です。
まぁ、１ヶ月以上してないのでさっさとしなければいけないと言うのは当たり前ですが（爆）
凹みの期間も十分に持ち合わせてはいますが、幸いにして書きの波もきた様なので、乗って書いておくことにします。
なかなかうまく書けない部分は、まぁぼちぼちかけるうちに直していこう。
進んで戻って、また進んで……。
同じとこぐるぐるしてるような気がします（汗）

じゃ、ま。
眠くなるまで、頑張って書きますかね。

珍しく、『寝れない、どうしよう』と考えることなく、昨晩は就寝が出来ました。
……が、３時間で目が覚めました（汗）
その後１時間くらい、『寝られない、眠い』と繰り返した後に、夢と現実の狭間を行き来して起床しました。
なかなか、上手く睡眠が出来ません。
人として大丈夫か、自分。

昨晩は書いていたのですが、ようやく前半が終了（久しぶりなのに前後編なのかよ）
……これと同じだけの量の後半を、今週中（金曜日）に書き上げて更新……。
おそらく無理です、先に謝っておきます（諦め早っ）
何か、簡単に書けるもので更新でも出来たらいいのですが……どないでしょうねぇ。

正直な話どうでもいいのですが、人としてそろそろ常道を逸した行動は止めた方がいいと思います。＞自分が
そう言えば久々に、心臓が痛かったです。
そんな感じで、どうしますかね。

鬱になるような内容なので、（昼間の日記は）続きに移動。
見ても楽しくないよ？
と言うわけで、今日（？）の日記はここまで。
お疲れさんー。

ってか何、このおかしなテンション？（爆）

どうも眉間の間が痛いので、そうそうにコンタクトを外しております。
とったら痛くないので、どうも乾燥してるんだなぁ……。

特に変わったことはありません。
相変わらず寝付けないけど、寝られない時間を利用してストーリーを完結（脳内）させてみたりで、とりあえずは凹まずにいられます。
でもさすがに、毎日毎日５時寝は辛いです（汗）
とかいいつつ、今日もどうせ遅いんだろうなぁ……とかなんとか。
薬なしで８時間寝られていたあの頃（半年くらい以上前）が、酷く懐かしいです。

何かやたら、創作の話をしたい気分なのですが、『してどうすんの？』と言われれば、返す言葉はないのですが。
そんな感じです。

出来れば、毎日凹んだり、人様に迷惑をかけるのは嫌なので、今日は普通でありたいです。

■本日の更新■
・12/09→オリジナル＠『Key-word』更新。

と言うわけで、今週中に更新できました。
ちゃんと前後編ですよ。

お約束通りというか何というか。
昨晩も５時寝でした（まぁ自業自得だけど、昨日のは）
しかし毎日１時間ずつ睡眠時間が減ってるという、恐ろしい事実付きですが（爆）
さすがに今日辺りはバタンキューといきたいです。

ってか、今日のは不可抗力ですよ。
寝てたら、やたら背中が痛くて『ねむ、いた、ねむねむ……痛い……。寝られん（汗）』ってな状況だったんですもん。
まぁ、今は痛くないのでいいのですが。

ども、お久しー。

精神的とか身体とか精神的とか（しつこい）、微妙にやられちゃって、養生生活に突入しちゃっております。
かなり酷い（精神的に）状態……とでも言うんでしょうか。
まともに、人と会話にならない辺りがやばいです。

そんなところに携帯電話が若干いかれ気味だったりとか、まぁ色々とはありますが、自業自得ですかね。
そろそろ自立（自律）するか、ペットになるか位ですかね（違）

とにもかくにも、たまに激しく発言がとんだりする可能性はありますが、ぼちぼちとネットに復活する予定ではありまする。
長期に日記を書かなくなっても、とりあえずは生存しているはずですよ。

とりあえずは、おかしくならないうちに寝ます。

俗に『いい大人』と言われるような年代の自分が、今時の小学生ですら言わないような、『一人で寝てるのが怖い』って言うのも何だか、馬鹿げた話です。
そんな馬鹿げた話を忠実に実行している、自分も大概ですがね。

自分が今、なぜここにいるのか……なぜこの場所にいるのか。
ただ人を見ては、勝手にそんなことをぼーっと考えて。
誰かに聞く訳じゃないから、勝手に自己完結するだけなのですが。
くだんね。

ようやく某ドコモショップに行けたのですが、うちの娘（携帯）……２度目の即入院（修理センター行き）です。
無償修理で帰ってくることの祈るばかりです。
無償で直らなければ、直らずに帰ってくるだけですが。

とりあえずしたいことはしたので、もういいです。
寝られない夜も、そのうち慣れるでしょう。

感情の起伏（中の下から下の間）でかすぎ。
お願いだから、もう死なせてよ。

そんな大きなこと願ってないじゃん。

早速、お約束通りにおかしくなってどうする、自分。
とりあえずは落ち着いたので。

ワケの分からんことばっかさけんで、逆ギレかよ。
誰が泣いてやるか、馬鹿やろ。

どうでもいいが、大阪行きたい（勝手に行け）

自分が馬鹿な人間だと、今更ながら酷く思い知る。

良かれと思ってやったこと……ではないのだろう。
私は、間違っていたのだ。
もしこれが本当に良かれと思ってやっていたのならば、自分はきっとどうしようもない人間だ。
『自業自得』という言葉が、これほど凶器を持っている言うことが、恐ろしく今回身に染みた。

自分は弱いくせに、大事にしてくれる人を傷つける凶器ばっかり振り回して、何やってるんだ。
元々どうしようもない人間だと分かっていたけど、今回ばかりは本当にどうしようもなさ過ぎる。

何やってんだ。
人傷つけておきながら必死に自分守ってさ？　そんなに自分が大事なら、勝手に大事にしろよ。
吐き気がする。

今回ばかりは……どうしようもないのかもしれない……私の馬鹿な行動と態度が。

一応立ち直りはしました。
問題は何一つ解決してやしないけど（そもそも問題って何なんだろうねぇ？）
凹んだらダメだと言うことは……分かっているんですが。
それで凹まなかったら、今頃最強だわ。

何か悩んでもしょうがないと分かっちゃいるんだけれど。
何かね、やっぱ微妙。
大丈夫なはずなのに、やっぱ夜は怖い。
こんなん、毎日怖いだけで、どーすんだろ。
あーやだやだ。
怖いものいっぱい。

怖さのあまり発狂しそう（すんな）

凹んだり立ち直ったり。
怖かったり、怖くなかったり。
最近、さらに酷くなった。
自分でも「いい加減にしろよ？」と言いたくなる。
と言うか、夜中……というか早朝に人捕まえて、１時間もぐだぐだと泣いて何やってんだ、自分。
頑張ろうとする気持ちが自分を凹ませるのだけれど、頑張らずに何をするつもりなんだろうか？
と言うか……毎日毎日、よく飽きないよなぁ（苦笑）
頑張れよ、自分。
……自分で言って、地味に勝手に凹む（何やってんの？）

もう実家帰る（ってか、ここが/以下略）
ここにいるの辛い。

日記くらい真面目に書かないと、野垂れ死んでるとか思われそうなので、日記くらいは書いておきます（爆）
そんな生活してる自分が悪いんですけど。

というわけで。
久々に落ち着いてます。
現実というか、そんなのがちゃんと見れたような。
一応、今のところはね。
落ち着いているうちに寝る方がいいのか、それとも書いちゃった方がいいのだろうか？
寝ずに書くってのも手ではあるけど……疲れるので止めます。
というか、こんなの書いてるから凹むんだよねー（汗）

来週くらいには、携帯電話返ってくるんでしょうかねぇ。
……ってか、１週間経って連絡ないってことは、無償修理されるって思っていいんだよね？
機種が違うので、若干違和感がありますが、使い勝手はなかなか。
しかし、若干モーションが遅いのが気になる。

そうして、明々後日はクリスマスですよー。
年賀状は出来ればその日までには出さなきゃいけないらしいです（そっちかよ）
……ってかまだ印刷してねぇよ（インク足りるかな）
私的には出す気分じゃないのですが、まぁ親のですし。
あんまりおめでたくない……ってか、どっちにしろ出さないけど。

そんなこんなで、携帯電話は基盤交換という形で返ってきました。

さて。
珍しく昨晩は、３時に寝られました。
３時に寝て喜んでるんだから、困ったもんです。
寝付きの悪さには自信があります（あっても困る）

あまり自覚はなかったのですが、最近よく思うのですが。
もしかして、独占欲強い？
わがままだとは知ってますが……。
うーん…………どうなんだろ。

というか、現実は確かに見てますが、そんな毎日平気じゃないですよ。
いや、一応今は大丈夫っぽそうだけど、ね。

眠いのか眠くないのか。
そりゃまぁ、眠くならないワケじゃないですけど。
眠れるわけでもないので。
いや、全く寝てないワケじゃないけど。

ふらふらになって、ぶっ倒れそうなくらいだるくても、寝ることもなく（もといねられない）、いっそ短時間睡眠を売りにすべきなのかと、本気で考えてみるが、……疲れそう。

さて、何か書きと言うかネタ書きと言うか、とりあえず書いてみたいなーと言う熱がちょっとあるので、少しばかり気が向いたらすることにします（しろよ）

日帰りツアーのはずが、甘い香りに誘われてふらふらとついて行き、そのまま戻ってこられないようなことをしでかして、ぼーっとしてました（意味不明）
つまりは、あんまり元気じゃないってことです。

人の優しさとか、かなり受けまして嬉しいんですけど、今の私にはついていけそうにないです。
でも、やっぱり優しさは嬉しいです。
まだまだ、しっかりと頑張れそうにはないです。
でも、人に甘えていいことを再確認しました。

今からもう一度、自分の居場所を再構築することにします。

今、生きていることが。＞タイトル
たぶん、幸でもあって不幸でもある。
そんな今日この頃。

ちなみに、昨晩の日記の『戻ってこられないかも』云々のは、拘置所に連れられていたわけでも、入院してたわけでもありません。
入院という単語には片足を完全につっこんでいて、ただ自分が『何があっても（救急は）呼んでくれるな』と釘を刺していたと言うことだけで、呼ばれてないだけで（余計ダメ）

明日は……３０日だけど……何にもないといいな。

今日も今日とて、勝手に思いこんで勝手に暴走してました、こんばんは。
そろそろ飽きろ（一体何度目だ、この言葉）

では、今年のまとめ（早いよ）
半年間で計１ヶ月以上、人の家に居座るという快挙を成し遂げた２００５年。
半年もよく凹んで過ごせたと思います。
それどころか現在進行形だし（汗）
地味に辛いこととか悲しいことが多すぎたような気も。
その代わり得たものも、たくさんありますけど。
というか、まとめんの苦手。
なので来年の目標。
とりあえず、ぼちぼち生きる。生き延びれるといいな、とか。
別に絶対に治りたいとか、そんなの願わないし（人に迷惑だからそれは願えよ）
モノが壊れんなーと願っても、壊れるときは壊れるときだし（一番壊れてんの自分だけど/痛）
来年もサイト続けられたらいいなー。

今年最後（？）の大荒れを、昨晩やらかしました。
３回暴走したうち、２回は記憶がなかったりします。
１回は一人で、何で暴走したのか全く覚えてないのですが、２回目は前の話の流れ的に大体分かります。
過去の闇にあっさりとずるずる引きずられて、（当時まで記憶が）逆行したっぽいです。
下手したら今年は、暴走しながら新年を迎えそうな予感があります。
新年迎えるときの記憶をなくしてたらどうしよう（本気で心配←最近多い）

というか、新年迎えるときに誰かといた覚えがないなぁ……というか、１月１日に限って２時過ぎまで起きてた覚えがないから、いられるはずがないのだが。
今回もそうなのか。そうだといいなぁ。
２００７年迎えるときには、誰かといたい今日この頃（１年先の話）
……まぁ、いいけど。

というか、新年っておめでたいの？
つまりは、12月31日が１月１日になるだけなのに。
別に新しい年になったからって、何かが変わるワケじゃないのになぁ……。

まぁ、来年もよろしくお願いします。