cross-road

新年おめでとうございます。
正直はおめでたいとは思わないのですが、おめでたいらしいので（ひねくれ）

まぁそれはさておき。
2006年最初の泣きはもうやったので、どうでもいいとして（早）
本日、iPod入手いたしました（と言うか買ってもらいました）
わーい。
いらなくなったお年玉を、くれるというので貰いました（お前いくつだ）
やったー。
……感動の薄い子ですいません。
これでも感動してるんです。
文字に表すのはとっても難しい（これでも字書き）

そしてリアルタイムで地震。
震度２くらい？

いいことも、悪いことも。
諦めなきゃいけないこともたくさんで。
どうしたらいいのか、いまいち分からない。

たぶん……というかおそらく自分は、今泣きたいのだと思う。
分からない。
何で泣きたいのか、泣く必要があるのか。
寂しいのか、今一人という環境が嫌なのか。
何となく不思議な感じ。

終わることを嘆くよりも、始まることを楽しみにしなきゃ。

ちょっとだけ今は元気。

どうやらまだ生きてるらしいです。

ここ数日やられっぱなしで、あぁ誰か向こうの世界に連れてってくれないかなーとか、馬鹿なことばっかり考えていたのですが。
ぶっちゃけたところ、今も少しばか考えてはいますがね。
というか、今まで書こうかどうか悩んでましたが、何か新年だし今の問題から発展したことも、ちゃんと書いておこうかな、とかなんとか。
あー。でも、怒られるかなー。＞唯一このことを知ってる人に
なので、ちょっと相談してから、書くことにします。

書いてもしゃーないような気もしますがね。

自分が。＞タイトル
何か色々と限界にきてるっぽい。
明日はどっちだ？

まー何つうの？
このままじゃ、繰り返しの自殺未遂と同じ？（苦笑）
……と言うことを色々やってねぇ。

『もう死にたい。生きたくない』というメールを送っておきながら、『忘れて』とまで追記してまして。
……どこのどいつが、そんなメール送ってきたことを忘れるんだよ（汗）

今日は大丈夫なはずだったんですがねぇ。
ちょっくら調べ後としてた際に（ODについて/まて）、がくんと引き込まれて。
あららあららで、どん底に落ちて。

……兄さん（誰）には相談してないけど、言っちゃった方が楽なのかも。
今やってることを。
…………あー、だめだ。聞いてからにしよう。
書くのもちょっとダメっぽい。

色々な人に心配されて、私が楽になるのを望んでる人がいるのは、重々承知しているのですが。
それを差し引いてでも、今この場所から逃げたくなって。
おかしいですよね。誰もこの場所にいちゃいけないなんて一言も言ってなくて。
だけど、今この場所に一人でいると嫌になって、死んでしまった方がきっと楽だなんて思って。
ただ、今という現実から逃げられたらそれでいいの。
馬鹿げたことを言ってるのは分かっている。

今“自分”というモノから逃げられるのならば、”全く別の他人”になったって構いやしない。
それくらいの気持ちをいつも……少しずつ溜めている。
消化することなく。
いつか溢れ出してしまうその時まで。

まさに言葉のまんま？（苦笑）＞タイトル

というわけで、まぁなんと言うか。
今の私の状態ってのは、かなり酷いらしく。
途中で怖くなって（？）、人にヘルプを出したから、今自分はここに生存しているわけで。＞昨晩
もしあのとき怖くならなかったら、確実に死んでたんだろうなぁ……。
たまたま遠くだったから、今日も普通にどこにも連れて行かれなかったけど。
もし近かったら、監視＆即効病院（心療内科等）へ強制連行だろうなぁ。
ちょっとほって目を離すと、「もう死ぬ」とか言いだして、本気で死のうとするから、かなりタチ悪かったりね（苦笑）
正直、生きてるんだか死んでるんだか。
ま、確かに今ここで生きてるんですけどね。

あー、いつになったらまともになるんだか（苦笑）

珍しく昨晩は暴走してません……というかしてないはずです。
そう毎日されても困るでしょうけどね（苦笑）
その代わり、今日しそうになってました。意味無いやん……（汗）

さてたまには今日の出来事でも書きますか（ここ最近書いた覚えがない/汗）
本日はだるだると思いながら起床した後、銀行・金券ショップ・時計屋・本屋・スーパー（毎日）に行って来ました。
別に最後の本屋は出たら絶対に寄るので、別に行ってきたというのはおかしいのですが（笑）

うーん。久々の普通の日記っぽい。
何もないのがいいんだけど。とりあえず、『めざせ脱・自殺志願者』？（苦笑）

どうも体内が正常っぽくなさそう（いつも？/爆）

何か日記を書かないと、死んでしまったのではないかと推測されそうで怖いです。
生きてます。
とりあえずは、当分は（当分とかゆーなよ）
何かあったら、知り合いの方々の日記で知らせてもらおうと思います。
お願いします（ぺこり/頼むなよ）

今日は、朝から傷みと眠気で意識が朦朧としながら、用意してあった水と薬を手に取り即効で寝ました。目覚まし鳴るまでに後３０分ほどしかないというのに。
結局起きたら、目覚まし鳴る時間から４０分ほど経過。
何やってんだ……（汗）
別にいいんだけど。
いや、別に寝たのが朝というわけではないのですが。
誰か死なないでいいように、抗うつ薬と睡眠導入剤をください（病院行けよ←行きたくない）

ちなみに昨晩は、吐き気に倒れて、その後勝手に一人で泣き暴走したあとに、迷惑なメールを送る（それも覚えてない）という結末を送ってました。
ちなみに一昨日は……いや、いいか。
終わったことだ、うん。

相変わらず不快な日記が続きますが、読んでもさらりと流せる程度にはしてるつもりです。
こんなのを長く続けたいワケじゃありませんが、自信もないので。
というか、『自殺未遂』なんて単語、過剰表現だって思う人もいるんだろうなぁ（苦笑）
別に、人がどう思ってもいいんですが……ね。

実は生きてました、すいません（爆/何故謝る）

いや、まぁ。
ごにょごにょのごにゃごにゃで、とにかく今現在謎の奇病発生中につき、病院通院中の身？（汗）
というか、とうとう一昨日に禁断の三桁（119）初体験で、病院に搬送されてしまいまして（それも人んちで/爆）
今日も救急患者として、病院が休みなのに点滴＆薬の処方をされてきました。
今も、原因不明の症状に襲われてまして、やってらんねーって感じですわ。
月曜日にも自費で支払った現金を奪取しに、当分人んちに居候中ですか（苦笑）

後は日記書いてない間に色々と初体験＆不思議体験をいっぱいしたのですが、書くと面倒くさい長ーくなるので、割愛の方向で（爆）
精神的には、安定してんだか、暴走してんだかで、あんまり触れたくないんですがね。

というか、今も奇病発病でキーボード打ちにくいんですよ、実は（汗）
というわけで、当分真面目にオン＆オフ生活出来なさそうな、真面目に病気療養中のみゅうさんでした。

やっぱ精神的なモンなのかなー（と言うことらしい/意識朦朧として聞いてない←ってか、薬の副作用がきつ過ぎていつも眠いだけ）

出先で倒れた話はこの間しましたが、家でものごっつ心配されていたらしく、車でお迎えが来てそのまま強制送還となりました（がくり）
ま、当たり前っちゃー、当たり前なのですがね。

ただ、人に自分の今一番苦しいことを全て言えたのは、良かったんだと思います。
苦しくて、苦しくてどうしようもなかったんですが。
それでも一歩……いや、半歩でも進めたんだと思うと、本当に頑張れたんだと思います。

そうして、近々重大発表をすることになると思います。
ただし、それはもうちょっとひ・み・つ（爆）
いや、休止状態にちょっとはいるかなーという、それだけなんですがね。
訳あり、１歩進んで、半歩下がる。
それでいいんだと思います、うん。

そうして、今日は地元帰宅で病院に行って、脳神経外科を受診してＣＴスキャンを初体験してきましたが、止まれと言われてもそんな無茶な……（汗）
ちなみにＭＲＩ予約しようか？　と言われましたが、今の私の状態だと、薬で完全に眠らせてからでないと出来ないので、かなり危険なので当分は回避の方向で。
明日も朝から、今度は神経内科を受診し、「場合によっては心療内科も受診かな？」という先生のお話でした。
……やっぱそうだよなぁ……。

ほんま、せっぱ詰まってんだよなぁ……。